четверг, 28 сентября 2017
Silentium!
Народ,я решение в принципе почти приняла, есть легкий шанс в последний момент все сделать по-другому
Моя Вселенная готовится раздваиваться)))
еще раз: я не прошу решить за меня что нужно делать; мне просто очень-очень нужен взгляд на ситуацию со стороны
Глобально: разумом или сердцем?
Конкретно: есть ситуация.
у меня появился кусок работы, замешан на дизайнерстве и маркетологии (и немного психологии и еще по чуть-чуть). Я не одна на участке, у нас есть команда, которая все время что-то обсуждает , а я это реализовывываю.
В последней итерации этот кусок ушел к маркетологу на прорабатываение формулировок (соответственно мои наработки будут переделаны скорее всего полностью). После этого мне нужно будет засунуть это в какой-нибудь дизайнерский шаблон (решение не моё, и в этом шаблоне скорее всего тоже не будет моего вклада)
Вариант 1 (Логичный): есть момент чтобы передать этот участок "настоящему дизайнеру", который это сделает сразу так, чтобы потом можно было запилить сайт (сайтами тоже занимается она). При этом, если я отдам этот кусок - проект тоже в плюсе, так как я смогу заниматься обратно тестированием, и нам не нужен будет еще один тестер, который шел бы мне в пожчинение, соответственно не нужно будет увеличивать бюджет - ну или можно будет направить его в другой участок где будет больше пользы.
Сплошные плюсы, и если я отдам этот кусок - то смогу поддержать интересующий меня проект намного больше, чем если буду продолжать его делать.
И учитывая что меня просто на кусочки рвет от осознания что моё детище уже переделали и не останавливаются, и если я буду продолжать делать - то в неём будет еще меньше меня, и еще меньше, я просто буду инструмент выполнения. а смысл? если это может сделать профессионал и отлично, а не я и херово (потому что мне кажется, и крокодилам кажется, что я не справляюсь и торможу проект)
Вариант 2 (Эмоциональный)
Не хочу.
На другие кусочки рвет то, что я отдам детище-участок полностью; сдамся под натиском крокодилов; останусь тестером и на той же позиции по ступенькам иерархии, выпаду из интересующего меня проекта, отдам ту часть работы, которая меня делает счастливой.
А проект в этом случае как бы ничего не получит из всех плюшек, перечисленных в пункте 1.
по сути, я бы сказала что это не логический-эмоциональный варианты, а
а) поступить в интересах интересующего меня проекта, он станет лучше и выиграет - я выиграю (но возмоооооожно получится что я не буду к этом причастна, кроме в случае принятии этого решения)
б) поступить в рамках собственных интересов, и возможно я буду причиной провисания проекта (ну или одной из составляющих)
а вообще - я очень-очень-очень устала от всех этих войнушек и что-то кому-то доказывать, и пытаться состыковываться с несостыковывающимияся людьми и вообще и вообще и вообще
Моя Вселенная готовится раздваиваться)))
еще раз: я не прошу решить за меня что нужно делать; мне просто очень-очень нужен взгляд на ситуацию со стороны
Глобально: разумом или сердцем?
Конкретно: есть ситуация.
у меня появился кусок работы, замешан на дизайнерстве и маркетологии (и немного психологии и еще по чуть-чуть). Я не одна на участке, у нас есть команда, которая все время что-то обсуждает , а я это реализовывываю.
В последней итерации этот кусок ушел к маркетологу на прорабатываение формулировок (соответственно мои наработки будут переделаны скорее всего полностью). После этого мне нужно будет засунуть это в какой-нибудь дизайнерский шаблон (решение не моё, и в этом шаблоне скорее всего тоже не будет моего вклада)
Вариант 1 (Логичный): есть момент чтобы передать этот участок "настоящему дизайнеру", который это сделает сразу так, чтобы потом можно было запилить сайт (сайтами тоже занимается она). При этом, если я отдам этот кусок - проект тоже в плюсе, так как я смогу заниматься обратно тестированием, и нам не нужен будет еще один тестер, который шел бы мне в пожчинение, соответственно не нужно будет увеличивать бюджет - ну или можно будет направить его в другой участок где будет больше пользы.
Сплошные плюсы, и если я отдам этот кусок - то смогу поддержать интересующий меня проект намного больше, чем если буду продолжать его делать.
И учитывая что меня просто на кусочки рвет от осознания что моё детище уже переделали и не останавливаются, и если я буду продолжать делать - то в неём будет еще меньше меня, и еще меньше, я просто буду инструмент выполнения. а смысл? если это может сделать профессионал и отлично, а не я и херово (потому что мне кажется, и крокодилам кажется, что я не справляюсь и торможу проект)
Вариант 2 (Эмоциональный)
Не хочу.
На другие кусочки рвет то, что я отдам детище-участок полностью; сдамся под натиском крокодилов; останусь тестером и на той же позиции по ступенькам иерархии, выпаду из интересующего меня проекта, отдам ту часть работы, которая меня делает счастливой.
А проект в этом случае как бы ничего не получит из всех плюшек, перечисленных в пункте 1.
по сути, я бы сказала что это не логический-эмоциональный варианты, а
а) поступить в интересах интересующего меня проекта, он станет лучше и выиграет - я выиграю (но возмоооооожно получится что я не буду к этом причастна, кроме в случае принятии этого решения)
б) поступить в рамках собственных интересов, и возможно я буду причиной провисания проекта (ну или одной из составляющих)
а вообще - я очень-очень-очень устала от всех этих войнушек и что-то кому-то доказывать, и пытаться состыковываться с несостыковывающимияся людьми и вообще и вообще и вообще
пятница, 11 августа 2017
Silentium!
Вчера на улице взаимно переглядывалась с удивительно прекрасным (на мой вкус) молодым человеком. Вспомнила, что видела его пару раз в маршрутке, а лица запоминаю прекрасно (хоть и не всегда помню откуда) - особенно те, которые хочется нарисовать. И вот он, во плоти. Прекрасен! Женат.
А сегодня - добавляется в друзья на фейсбуке. Я прямо удивилась такой отзывчивости от Вселенной! (Прекрасен! Разведен!)
Оказалось - сначала мамин студент; а потом там же преподаватель; и знаю его со своих девяти лет вообще-то, как и он меня >_<
Да, знакомое лицо, определенно.
А сегодня - добавляется в друзья на фейсбуке. Я прямо удивилась такой отзывчивости от Вселенной! (Прекрасен! Разведен!)
Оказалось - сначала мамин студент; а потом там же преподаватель; и знаю его со своих девяти лет вообще-то, как и он меня >_<
Да, знакомое лицо, определенно.
понедельник, 07 августа 2017
Silentium!
Решила пройти "некий тест".
Первым импульсом выбирала ответ, но отвечала так, как по моему мнению "правильно" - и, - мимо. А импульсивный выбор оказывался правильным.
Вывод: доверять интуиции и слушать себя
«Вы Дэн Браун (1/8)
Вы везде видите заговор и потому выбрали неправильные ответы»
P.S. Была интересная статья "10 сигналов от Вселенной, что что-то идет не так" - там один из пунктов был про физические повреждения - мол, если обо все бьешься - игнорируешь внутренний голос и интуицию и себя не слушаешь. Так вот, угадайте у кого все ноги опять в синяках?
Я по жизни и так обо все бьюсь, но месяц назад отпустило - довольно долго оставалась целой.
И вот снова.
Вселенная, ау, как открывается третий глаз и закрывается тяга к придумыванию сложностей?
Первым импульсом выбирала ответ, но отвечала так, как по моему мнению "правильно" - и, - мимо. А импульсивный выбор оказывался правильным.
Вывод: доверять интуиции и слушать себя
«Вы Дэн Браун (1/8)
Вы везде видите заговор и потому выбрали неправильные ответы»
P.S. Была интересная статья "10 сигналов от Вселенной, что что-то идет не так" - там один из пунктов был про физические повреждения - мол, если обо все бьешься - игнорируешь внутренний голос и интуицию и себя не слушаешь. Так вот, угадайте у кого все ноги опять в синяках?
Я по жизни и так обо все бьюсь, но месяц назад отпустило - довольно долго оставалась целой.
И вот снова.
Вселенная, ау, как открывается третий глаз и закрывается тяга к придумыванию сложностей?
среда, 26 июля 2017
Silentium!
Сегодня ровно три месяца, как я официально работаю здесь. Считать месяц подработок на ней не считаю нужным, хоть, наверное этот месяц и перыый официальный - пик того, что я делала.
А сейчас кризис. Не думала, что он наступит так скоро - на первой и второй работе потребовалось полгода, на второй работе стукнул еще один кризис спустя полгода после первого. А здесь прошло два месяца от официального начала, и еще полмесяца - чтобы осознать происходящее.
Самый острый пик уже прошел, но оставил за собой желание уйти и заняться чем-то другим. Нц или просто уйти. Вск сводится к почти ничегонеделанью на рабочем месте (может таки заметят и сами уволят
)
Основных сложностей в смене раюоты несколько:
1) Самоопределение
2) Финансовый вопрос
3) Рефлеския и страх что ничего не получится
По самоопределению сегодня проходила тест на проф.ориентацию и вышло, что мне аодходит заниматься тем, о чем втихаря (или громко - в зависимости от периода жизни) задумываюсь с седьмого класса, да только каждый раз отодвигаю эту мечту на задний план.
Во-первых, сейчас этого рода деятельности полным-полно и я боюсь просто стать одной из многих и провалиться; во-вторых - это полная смена курса, который я держу уже два года - в сторону аналитики, разума, техники; в-третьих - недосиаток знаний )- у меня уже месяц лежат полные курсы, из которых я едва одолела только первую связку теория-практика; в-четвертых - это зэначит что нужно будет начинать с самого начала, с гораздо меньшей зарплатой (морально нереально трудно будет, учитывая как зудят мои близкие на счет того, что мне так повезло и я должна за это держаться и никуда не дергаться) и с должности типа младшего помошника старшего помошника специалиста.
А еще, я только-только сьехалась с моим А., а это сьем квартиры, быт, на который будет уходить больше времени и сил, может затеем ремонт в новой съёмной квартире, а еще то и это и вон то.
В завершение ко всему - может быть есть возможность устроиться на работц с вкусной зп, - и опять аналитика. И вот проблема в том, что с той зп - уже чепта с два куда-то можно сдвинуться; и поправка что это "хорошая возможность заняться в свободное время тем, что нравится" - просто самообман, так как ну не будет же свободного времени; и я чувствую что скорее всего загоняю себя в следующую ловушку и не думаю, что могу с этим что-то сделать.
Ладно, во всяком случае - схожу на собеседование, это вежь просто собеседование ни к чему не обязывающее (главнле не думать о том, что все мои собеседования заканчивались переходом на другую работу)
А сейчас кризис. Не думала, что он наступит так скоро - на первой и второй работе потребовалось полгода, на второй работе стукнул еще один кризис спустя полгода после первого. А здесь прошло два месяца от официального начала, и еще полмесяца - чтобы осознать происходящее.
Самый острый пик уже прошел, но оставил за собой желание уйти и заняться чем-то другим. Нц или просто уйти. Вск сводится к почти ничегонеделанью на рабочем месте (может таки заметят и сами уволят
)Основных сложностей в смене раюоты несколько:
1) Самоопределение
2) Финансовый вопрос
3) Рефлеския и страх что ничего не получится
По самоопределению сегодня проходила тест на проф.ориентацию и вышло, что мне аодходит заниматься тем, о чем втихаря (или громко - в зависимости от периода жизни) задумываюсь с седьмого класса, да только каждый раз отодвигаю эту мечту на задний план.
Во-первых, сейчас этого рода деятельности полным-полно и я боюсь просто стать одной из многих и провалиться; во-вторых - это полная смена курса, который я держу уже два года - в сторону аналитики, разума, техники; в-третьих - недосиаток знаний )- у меня уже месяц лежат полные курсы, из которых я едва одолела только первую связку теория-практика; в-четвертых - это зэначит что нужно будет начинать с самого начала, с гораздо меньшей зарплатой (морально нереально трудно будет, учитывая как зудят мои близкие на счет того, что мне так повезло и я должна за это держаться и никуда не дергаться) и с должности типа младшего помошника старшего помошника специалиста.
А еще, я только-только сьехалась с моим А., а это сьем квартиры, быт, на который будет уходить больше времени и сил, может затеем ремонт в новой съёмной квартире, а еще то и это и вон то.
В завершение ко всему - может быть есть возможность устроиться на работц с вкусной зп, - и опять аналитика. И вот проблема в том, что с той зп - уже чепта с два куда-то можно сдвинуться; и поправка что это "хорошая возможность заняться в свободное время тем, что нравится" - просто самообман, так как ну не будет же свободного времени; и я чувствую что скорее всего загоняю себя в следующую ловушку и не думаю, что могу с этим что-то сделать.
Ладно, во всяком случае - схожу на собеседование, это вежь просто собеседование ни к чему не обязывающее (главнле не думать о том, что все мои собеседования заканчивались переходом на другую работу)
вторник, 25 июля 2017
Silentium!
а я вчера потеряла свой Дом
***
прошло чуть больше недели, как съехала от родителей и начала жить вместе с моим А. - в тестовом режиме (присматриваем за квартирой знакомых) и когда заехала к родителям навести порядок в своей комнате (уезжая оставила бардак) и забрать пару мелких вещичек (набрала нормальную такую сумку).
и в тот момент, когда обнаружила на сушилке в общей куче свои вещи - подумала, что нужно их убрать, чтобы родителям не было больно смотреть на мои вещи в то время, когда меня в Доме больше нет. а потом что-то оборвалось внутри - и всё, я поняла что это - всё, меня действительно больше нет.
17 лет, как я имела опору и твердый пол под ногами, имела прохладу стен, которые защищали - где бы ни находилась; сколько раз я уходила и возвращалась - и всегда он принимал меня, всегда неизменно был частью меня, а я - его частью, но никогда оно так не болело, любой отъезд казался просто временным отсутствием - даже когда выходила замуж; и вот разом - все кончено. я поняла, что больше не войду в этот дом, как его часть - а буду входить как гостья; да, мне там всегда будут рад, всегда будут ждать и любить - но это место больше не является моей частью, как и я больше - не являюсь частью Него.
было желание остаться на ночь - оплакать эту боль потери до конца - но я чувствовала, что не могу, просто не могу этого сделать, не могу остаться.
папа как раз уезжал, провела его как Дочь из Дома, а после этого уже смогу только встречать как Гостья. позвонила маме, хотела зайти к ней - она была в другом месте; тоже не смогла спрятать слез - а мама будто сама чувствовала - сказала что я всегда могу прийти и что они всегда будут ждать; и что очень скучает; и что она приходит домой с мыслью - "о, Руська, а Руськи-то нет, непривычно". Не могла уехать после этого разговора еще минут сорок.
пока ехала к моему А, немного улеглось - и мне начало казаться, что не было никакого такого ощущения, никакой боли и тяжести в груди, никакой зияющей пустоты, - но это только казалось. дома проплакала еще полночи, зацепила и его - оказывается, он и сам уже полгода болит на тему, что забирает одну меня у родителей; так и лежали и молчали в обнимку.
а утром обнаружила в привезенной сумке метательный нож - не мой, прямо сверху - либо потерянный, либо подброшенный, ума не приложу - что и зачем.
состояние на утро невообразимо кошмарное, да и сейчас не лучше, чувствую себя потерянной и ватной.
и вместе с тем - понимаю что это нормальный этап взросления, что рано или поздно эта пуповина рвется - и человек двигается дальше, и что старое уходит, чтобы уступить место новому - мой Дом отошел, чтобы я смогла, наконец, построить свой собственный, вместе с человеком, который теперь для меня Дом - и мой Дом теперь там - где он есть.
только, как же это все-таки больно...
***
прошло чуть больше недели, как съехала от родителей и начала жить вместе с моим А. - в тестовом режиме (присматриваем за квартирой знакомых) и когда заехала к родителям навести порядок в своей комнате (уезжая оставила бардак) и забрать пару мелких вещичек (набрала нормальную такую сумку).
и в тот момент, когда обнаружила на сушилке в общей куче свои вещи - подумала, что нужно их убрать, чтобы родителям не было больно смотреть на мои вещи в то время, когда меня в Доме больше нет. а потом что-то оборвалось внутри - и всё, я поняла что это - всё, меня действительно больше нет.
17 лет, как я имела опору и твердый пол под ногами, имела прохладу стен, которые защищали - где бы ни находилась; сколько раз я уходила и возвращалась - и всегда он принимал меня, всегда неизменно был частью меня, а я - его частью, но никогда оно так не болело, любой отъезд казался просто временным отсутствием - даже когда выходила замуж; и вот разом - все кончено. я поняла, что больше не войду в этот дом, как его часть - а буду входить как гостья; да, мне там всегда будут рад, всегда будут ждать и любить - но это место больше не является моей частью, как и я больше - не являюсь частью Него.
было желание остаться на ночь - оплакать эту боль потери до конца - но я чувствовала, что не могу, просто не могу этого сделать, не могу остаться.
папа как раз уезжал, провела его как Дочь из Дома, а после этого уже смогу только встречать как Гостья. позвонила маме, хотела зайти к ней - она была в другом месте; тоже не смогла спрятать слез - а мама будто сама чувствовала - сказала что я всегда могу прийти и что они всегда будут ждать; и что очень скучает; и что она приходит домой с мыслью - "о, Руська, а Руськи-то нет, непривычно". Не могла уехать после этого разговора еще минут сорок.
пока ехала к моему А, немного улеглось - и мне начало казаться, что не было никакого такого ощущения, никакой боли и тяжести в груди, никакой зияющей пустоты, - но это только казалось. дома проплакала еще полночи, зацепила и его - оказывается, он и сам уже полгода болит на тему, что забирает одну меня у родителей; так и лежали и молчали в обнимку.
а утром обнаружила в привезенной сумке метательный нож - не мой, прямо сверху - либо потерянный, либо подброшенный, ума не приложу - что и зачем.
состояние на утро невообразимо кошмарное, да и сейчас не лучше, чувствую себя потерянной и ватной.
и вместе с тем - понимаю что это нормальный этап взросления, что рано или поздно эта пуповина рвется - и человек двигается дальше, и что старое уходит, чтобы уступить место новому - мой Дом отошел, чтобы я смогла, наконец, построить свой собственный, вместе с человеком, который теперь для меня Дом - и мой Дом теперь там - где он есть.
только, как же это все-таки больно...
среда, 14 июня 2017
Silentium!
Сегодня я вдруг поняла, что было ошибкой пытаться пронести свою старую жизнь - в новую; перенести часть своего старого дома - в новый. И свято верить, что все будет по-прежнему, раз атрибуты моего защитного бункера со мной. Это не защитило меня - во-первых, и разрушило бункер - во-вторых. И если в первом случае не изменилось ничего, то во втором - я вернулась в разрушенную собой крепость и воскресила её, и она восстала еще лучше, чем была, - у меня была возможность сделать впервые так, как я того хочу. И теперь нет лучшего места на земле, чем это.
Но я больше не буду пытаться брать его с собой. Нужно учиться создавать каждый раз лучшее место - в другом месте - и другими атрибутами.
И мне кажется, что как раз так оно и сложится.
Но я больше не буду пытаться брать его с собой. Нужно учиться создавать каждый раз лучшее место - в другом месте - и другими атрибутами.
И мне кажется, что как раз так оно и сложится.
вторник, 23 мая 2017
Silentium!
В конце-концов, все мы люди, и каждый что-то делает, пробует, экспериментирует. Я делаю то, что делаю, потому что я - это я. С чего бы мне стыдиться этого? С чего бы мне боятья не соотвтетсвовать чужим представлениям обо мне?
Свобода, дорогие. Я больше не боюсь вас, тех лблей из прошлого, словам которых я аерилк, и чье виденье принимала за истину. Свобода.
И в свою очередь решают принимать дргих, и принимать то, как они себя видят, что бы они не делали, - принимать.
Свобода, дорогие. Я больше не боюсь вас, тех лблей из прошлого, словам которых я аерилк, и чье виденье принимала за истину. Свобода.
И в свою очередь решают принимать дргих, и принимать то, как они себя видят, что бы они не делали, - принимать.
вторник, 16 мая 2017
Silentium!
Может, просто стоит принять тот факт, что я безнадёжно влюблена в весну? И каждый год эта влюблённость вспыхивает с новой силой, бабочки, головокружения, замирания сердца , все дела.
Может, просто стоит принять это, и перестать ассоциировать любовь к весне с любовью к мужчине?
Весна - отдельно.
Вот ты, да-да, ты, который ничего такой - отдельно.
Сладкий аромат цветущих деревьев - отдельно
Гулкие урчащие голоса мужчин я всегда любила - отдельно.
Влажный зеленоватый воздух после дождя - отдельно.
Глаза красивого светлого оттенка привлекают всех - отдельно.
Сизо-голубое небо с плывущими облаками, обещающими свободу - отдельно.
Начитанность есть у многих, образованность - тоже, общие вкусы - не навечно. - Отдельно.
Мне и не нужен вектор в лице мужчины для определентя своей влюбленности, и хорошо бы, чтобы так и было, хорошо бы держаться этой мысли.
Может, просто стоит принять это, и перестать ассоциировать любовь к весне с любовью к мужчине?
Весна - отдельно.
Вот ты, да-да, ты, который ничего такой - отдельно.
Сладкий аромат цветущих деревьев - отдельно
Гулкие урчащие голоса мужчин я всегда любила - отдельно.
Влажный зеленоватый воздух после дождя - отдельно.
Глаза красивого светлого оттенка привлекают всех - отдельно.
Сизо-голубое небо с плывущими облаками, обещающими свободу - отдельно.
Начитанность есть у многих, образованность - тоже, общие вкусы - не навечно. - Отдельно.
Мне и не нужен вектор в лице мужчины для определентя своей влюбленности, и хорошо бы, чтобы так и было, хорошо бы держаться этой мысли.
понедельник, 15 мая 2017
Silentium!
У меня такое ощущение складывается, что я - цикличный зверь, у которого жизнь начинается весной, после глубокой зимней спячки.
Буквально месяц-полтора назад мучилась, что чувств никаких, эмоции никаких - выматывающий глухой штиль. А сейчас думаю - как бы эти чувства прикрутить...
Опасное время, очень опасное.
С точки зрения эмоций по окружающему миру - это супер, я счастлива возвращению способности чувствовать его каждой клеточкой, радоваться солнцу, барабанной дроби дождя, ветру под платьем, аромату свежей листвы и цветов, - всему миру радоваться.
А вот с точки зрения весеннего оленьего гона - ух, ух.
Пышу сейчас нерастраченной любовью и нежностью во все стороны - на симпатичных и не очень, на тех кто в моем вкусе, и тех, кто нет.
Дикое желание прислониться к любому и каждому плечу и нежничать-нежничать, мурчать.
Сейчас эта нежность без вектора. И я очень боюсь, что она его обретет.
И что тогда? Снова весенняя влюбленность? А у меня парень есть. Что, убегать? Уходить? Зачем?
И если мой гон обретет конкретику - я могу позволить себе об этом думать специально, фантазировать, форсировать - позволить себе думать о запретном плоде, чтобы он не был запретным - и чтобы эта зацикленность рассосалась. Но есть риск, что этот плод станет реальнее меня.
А могу запрещать себе об этом думать - но он может выстелить, чисто "вопреки".
Очень узкая и очень опасная тропа, скользкая, шаткая.
Допустим, если я даже снова изменю свою личную жизнь - так что теперь, каждый год входить в эту колею?
Каждый год менять партнера из-за весенних головокружений?
Безумие, безумие, я не хочу так.
Не хо чу.
и эти сомнения из-за моих опытов всех прошлых отношений теперь отравляют существование текущих и будут отравлять существование следующих - а что если где-то лучше (хотя и здесь хорошо)? а что, если где-то будет по-другому (хотя уже все как надо)?
безумно интересно, существуют ли люди, у которых нет сомнений?
Буквально месяц-полтора назад мучилась, что чувств никаких, эмоции никаких - выматывающий глухой штиль. А сейчас думаю - как бы эти чувства прикрутить...
Опасное время, очень опасное.
С точки зрения эмоций по окружающему миру - это супер, я счастлива возвращению способности чувствовать его каждой клеточкой, радоваться солнцу, барабанной дроби дождя, ветру под платьем, аромату свежей листвы и цветов, - всему миру радоваться.
А вот с точки зрения весеннего оленьего гона - ух, ух.
Пышу сейчас нерастраченной любовью и нежностью во все стороны - на симпатичных и не очень, на тех кто в моем вкусе, и тех, кто нет.
Дикое желание прислониться к любому и каждому плечу и нежничать-нежничать, мурчать.
Сейчас эта нежность без вектора. И я очень боюсь, что она его обретет.
И что тогда? Снова весенняя влюбленность? А у меня парень есть. Что, убегать? Уходить? Зачем?
И если мой гон обретет конкретику - я могу позволить себе об этом думать специально, фантазировать, форсировать - позволить себе думать о запретном плоде, чтобы он не был запретным - и чтобы эта зацикленность рассосалась. Но есть риск, что этот плод станет реальнее меня.
А могу запрещать себе об этом думать - но он может выстелить, чисто "вопреки".
Очень узкая и очень опасная тропа, скользкая, шаткая.
Допустим, если я даже снова изменю свою личную жизнь - так что теперь, каждый год входить в эту колею?
Каждый год менять партнера из-за весенних головокружений?
Безумие, безумие, я не хочу так.
Не хо чу.
и эти сомнения из-за моих опытов всех прошлых отношений теперь отравляют существование текущих и будут отравлять существование следующих - а что если где-то лучше (хотя и здесь хорошо)? а что, если где-то будет по-другому (хотя уже все как надо)?
безумно интересно, существуют ли люди, у которых нет сомнений?
Silentium!
Ребят, а, ребят!
Кто-нибудь здесь занимается отслеживанием биоритмов? Насколько точным считаете "показания" и насколько применимыми к жизни?
Еще интересует что думаете на счет совместимости по этой системе?
Кто-нибудь здесь занимается отслеживанием биоритмов? Насколько точным считаете "показания" и насколько применимыми к жизни?
Еще интересует что думаете на счет совместимости по этой системе?
воскресенье, 30 апреля 2017
Silentium!
Моя релаксация проходит в бездумных прогулках по городу, - я чувствую себя уставшей независимо от реального состояния, отрешенной, не испытывающей никаких эмоций и глубоко безразличной ко всему остальному, даже к себе.
Или так - особенно к себе.
В такие дни я не крашусь и даже не маскирую недостатки кожи, на голове может быть невнятный пучок с петухами, на мне странная одежда (или странное сочетание), ем странную еду (еда - обязательно), по возможности совершаю странные поступки.
Сегодня я ела бастурму прямо на улице, а потом -
оливки из пакета как вишни - сплевывая косточки в руку, пела Алину Орлову, чувствовала бессмысленность своей жизни и всего сущего, предавалась мыслям обо всем - и ни о чем, и чувствовала себя максимально свободной и - максимально собой.
Такая прогулка может возникнуть спонтанно если я вдруг вышла из дому не в лучшей форме, может быть задуманной когда я сразу знаю что она будет. А могу просто обнаружить себя в этом состоянии неожиданно вынырнув из потока мыслей, делая очередную странную штуку
А потом я приду домой и откажусь в душе и буду еще минут сорок думать обо всем на свете сидя на корточках в позе эмбриона под обжигающими струями почти кипятка - это тоже один из видов расслабления, практически ежедневный.
А потом происходит будто бы перезагрузка организма, необъяснимая, но чувствующаяся на следующий день.
а как расслабляетесь вы?
Или так - особенно к себе.
В такие дни я не крашусь и даже не маскирую недостатки кожи, на голове может быть невнятный пучок с петухами, на мне странная одежда (или странное сочетание), ем странную еду (еда - обязательно), по возможности совершаю странные поступки.
Сегодня я ела бастурму прямо на улице, а потом -
оливки из пакета как вишни - сплевывая косточки в руку, пела Алину Орлову, чувствовала бессмысленность своей жизни и всего сущего, предавалась мыслям обо всем - и ни о чем, и чувствовала себя максимально свободной и - максимально собой.
Такая прогулка может возникнуть спонтанно если я вдруг вышла из дому не в лучшей форме, может быть задуманной когда я сразу знаю что она будет. А могу просто обнаружить себя в этом состоянии неожиданно вынырнув из потока мыслей, делая очередную странную штуку
А потом я приду домой и откажусь в душе и буду еще минут сорок думать обо всем на свете сидя на корточках в позе эмбриона под обжигающими струями почти кипятка - это тоже один из видов расслабления, практически ежедневный.
А потом происходит будто бы перезагрузка организма, необъяснимая, но чувствующаяся на следующий день.
а как расслабляетесь вы?
среда, 26 апреля 2017
Silentium!
Сегодня мой первый день на новом рабочем месте и мне до сих пор не верится, что я это сделала!
Ура проектам прошлой работы, которые, наконец, закрыты! Ура отсутствию ночной работы для новой работы! Ура людям, с которыми так хорошо!
Я наконец чувствую себя в своей колее. Работа находится прямо в центре города, который я нежно обожаю и страстно люблю!
Кстати про любовь. Замечательная эта штука, и замечательно когда вы вместе, и когда есть время побыть вдвоем, да. Но мои обеды теперь - только мои, и это моя маленькая секретная радость. Я теперь могу снова рисовать в обед в центральном (мать его!) парке возле работы, могу читать книги в центральном (мать его!) парке возле работы, могу ничего не делать, быть предоставленой самой мебе, наблюдать природу в ЦЕНТРАЛЬНОМ МАТЬ ЕГО ПАРКЕ моего города возле моей работы!
Одно это только добавляет неумеренное количество счастья в мою жизнь! Теперь и жизнь в центре, и работа. Не хочу больше ни на какие окраины, хватит, вот мое место.
Вспоминаю как я была счастлива год назад, когда оказалась на прошлой работе - весна, смена хардкорного вкалывания на ленивые дни, интересные люди вокруг. Правда, со временем я сильно ушла в минус по отношению к той работе, но спустя затяжной период тоски там все выровнялось.
Зато теперь у меня есть очень хорошая взрослая приятельница в другом городе (которая присылает свои фото в н жнкм белье, вот какой уровень доверия) и компания бывших коллег которые всегда рады видеть на своих сабантуях. И опыт. Оглядываясь разад, я понимаю что не только много отдала, но и многому научилась, стала более матерой волчицей и более тертым калачом.
На эту работу тоже может прийти разочарование и тоска (а скорее всего будет, кризис присущ всему), но по крайнем мере я сейчас делаю именно то, что мне нравится (пока) и в том формате коллектива который хотела - быть в одной команде, которая трудится сообща, кооперируясь, придумывая и совершая.
Как бы там ни было - на данный момент - счастлива. Безмерно, неистово, дико, и да будет так. И не только у меня будет пусть, - но и у всех, кто пожелает этого, у всех, кто нуждается в этом.
"И пусть никто не уйдет обиженным"
Ура проектам прошлой работы, которые, наконец, закрыты! Ура отсутствию ночной работы для новой работы! Ура людям, с которыми так хорошо!
Я наконец чувствую себя в своей колее. Работа находится прямо в центре города, который я нежно обожаю и страстно люблю!
Кстати про любовь. Замечательная эта штука, и замечательно когда вы вместе, и когда есть время побыть вдвоем, да. Но мои обеды теперь - только мои, и это моя маленькая секретная радость. Я теперь могу снова рисовать в обед в центральном (мать его!) парке возле работы, могу читать книги в центральном (мать его!) парке возле работы, могу ничего не делать, быть предоставленой самой мебе, наблюдать природу в ЦЕНТРАЛЬНОМ МАТЬ ЕГО ПАРКЕ моего города возле моей работы!
Одно это только добавляет неумеренное количество счастья в мою жизнь! Теперь и жизнь в центре, и работа. Не хочу больше ни на какие окраины, хватит, вот мое место.
Вспоминаю как я была счастлива год назад, когда оказалась на прошлой работе - весна, смена хардкорного вкалывания на ленивые дни, интересные люди вокруг. Правда, со временем я сильно ушла в минус по отношению к той работе, но спустя затяжной период тоски там все выровнялось.
Зато теперь у меня есть очень хорошая взрослая приятельница в другом городе (которая присылает свои фото в н жнкм белье, вот какой уровень доверия) и компания бывших коллег которые всегда рады видеть на своих сабантуях. И опыт. Оглядываясь разад, я понимаю что не только много отдала, но и многому научилась, стала более матерой волчицей и более тертым калачом.
На эту работу тоже может прийти разочарование и тоска (а скорее всего будет, кризис присущ всему), но по крайнем мере я сейчас делаю именно то, что мне нравится (пока) и в том формате коллектива который хотела - быть в одной команде, которая трудится сообща, кооперируясь, придумывая и совершая.
Как бы там ни было - на данный момент - счастлива. Безмерно, неистово, дико, и да будет так. И не только у меня будет пусть, - но и у всех, кто пожелает этого, у всех, кто нуждается в этом.
"И пусть никто не уйдет обиженным"
вторник, 18 апреля 2017
Silentium!
Я, наверное, самый бестолковый человек, которог когдало когда-либо встречала. Боже, что я творю?
Почему когда я начинаю подозревать, что совершила ошибку - так делаю вещи еще более крутоошибочные??? А все равно делаю, потому что считаю правильными. И неправильными одновременно
Прошу у Вселенной мозгов в минуты, когда решает сердце, и сердца, - когда решает мозг. Баланс, мне нужен баланс, а не непонятное черти-что...
Почему когда я начинаю подозревать, что совершила ошибку - так делаю вещи еще более крутоошибочные??? А все равно делаю, потому что считаю правильными. И неправильными одновременно
Прошу у Вселенной мозгов в минуты, когда решает сердце, и сердца, - когда решает мозг. Баланс, мне нужен баланс, а не непонятное черти-что...
понедельник, 03 апреля 2017
Silentium!
Наверное вместо предисловия вставлю этот чудесный комикс художницы Lin
Итак, процесс перехода из одного места работы в другое пошел, да только слишком уж активно
На прошлой неделе дважды приглашали в новый офис - уговаривали выйти пораньше, чем я поставила срок - но я стояла на своем, так как во-первых, раньше мне не закончить, во-вторых - хочу еще перед началом новой работы смотаться в путешествие и перевести дух
В итоге, предложили работать дополнительно по несколько часов в день удалённо - оплачиваемо, разумеется, чтобы не попасть в аврал с первых дней, так как я им нужна вотпрямсчас.
Согласилась. Теперь после основной работы, работаю новую работу, а иногда и до, а иногда - и вместо.
Скажем так, если я лягу сегодня в полвторого - это будет восхитительно!
К примеру сегодня я легла в 5 утра. Я не говорю что это их проблема - это моя, так как если говорить про выходные - я предпочла отдохнуть и развлечься, а собственно, работу делала уже ночью с воскресенья на понедельник; а на прошлой неделе просто так получалось - пока вникну в то, что у них там происходит, пока то, да это.
*сегодня я вареный пельмешек, кстати*
Я бы не сказала, что меня заставляют. Как-то так странно получается - сначала не хочется и рефлексия, а потом за уши не оттянешь, я, наверное, или сумасшедшая, или трудоголик, или нашла работу, которая мне нравится и ради которой хочется становиться трудоголиком
Правда, полагаю, за этот месяц удаленной работы меня возненавидят их программисты - как выяснилось, я всё же прекрасный *придирчивый* аналитик, который может найти массу косяков в сырой версии программы. А еще внедрила кучу табличек для тестирования, проставления отметок с разными-всякими условными обозначениями и прочим. А ненавидеть будут за вот эту вот дотошность (но боги, это же моя работа будущая, верно?). Плюс мне не нравится что они активно используют метод костылей вместо того, чтобы рассмотреть проблему и усовершенствовать код - вот и получается, что не работало одно - поправили и перестало работать другое...
Но ничего, это мы поправим, будет всё как надо делаться!
Еще за этот месяц а) жутко устану - я не программирую себя, это просто ммммм объективные выводы б) приобрету аллергию на параллельную работу на нескольких работах
А пока пойду работать и присматривать крупу, которую можно хранить в мешках под моими глазами
понедельник, 27 марта 2017
Silentium!
Я сказала что всё, я устал, я мухожук
У нас как раз сидел в кабинете новый программист (первый день)
И мой босс
и начальница службы кадров
и в принципе, всё довольно органично получилось
Читать дальше
У нас как раз сидел в кабинете новый программист (первый день)
И мой босс
и начальница службы кадров
и в принципе, всё довольно органично получилось
Читать дальше
воскресенье, 26 марта 2017
Silentium!
Как же не люблю ждать...
В детстве как приучили ждать по многу часов - так и жду теперь, где угодно, кого угодно.
Мне кажется, это уже похоже на форму призвания - дожидаться.
Я уже выросла, а ощущение такое же, как в детстве - тревога, волнение и страх того, что обо мне забыли, что меня забыли, что мой век кончится в этом ожидании и пыли, которая осядет на меня за это время ожидания.
В детстве был еще дар комммуникации - со сколькими людьми перезнакомилась в эти минуты и часы. А сейсас это невыносимо трудно делать, остаюсь безнадежно взрослой и отчаянно одинокой в потоках людей, которые как никогда кажутся сплоченными и едиными.
а я подожду пока, не в первый раз.
и увы, не в последний
В детстве как приучили ждать по многу часов - так и жду теперь, где угодно, кого угодно.
Мне кажется, это уже похоже на форму призвания - дожидаться.
Я уже выросла, а ощущение такое же, как в детстве - тревога, волнение и страх того, что обо мне забыли, что меня забыли, что мой век кончится в этом ожидании и пыли, которая осядет на меня за это время ожидания.
В детстве был еще дар комммуникации - со сколькими людьми перезнакомилась в эти минуты и часы. А сейсас это невыносимо трудно делать, остаюсь безнадежно взрослой и отчаянно одинокой в потоках людей, которые как никогда кажутся сплоченными и едиными.
а я подожду пока, не в первый раз.
и увы, не в последний
воскресенье, 05 марта 2017
Silentium!
Каждый раз думаю что я-то уже поумнела, выросла, и теперь сделаю правильный выбор!
И вот, сижу в раздумьи перед коробками с обувью предвкушая начало теплого сезона и думу думаю.
Как так мозг умеет выключаться когда речь заходит о покупке обувки, даже если и так понятно что не надо брать, и что надо?
Что имеем по итогам прошлого сезона? Всё на высоком подъёме, в скорости передвижения ограничивающее, ноги терзающее, потому почти неношеное и *красивое*. О, и есть единственные босоножки, убитые до невменяемого состояния из-за частоты использования, потому как и симпатичные в принципе-то, и платформа классная, и подъем нормальный. И знаете что? Я не хотела их покупать, это был навязанно-подарочный вариант, такие себе зубы даренного коня, а в итоге получается - это единственная адекватная и носибельная (уже нет) пара.
Что происходит когда я в магазине? Я вижу как эта шпилька или небоскребущая танкетка будет затруднять ход, вот тут лак будет тереть, вот тут пальцы натирать, вот тут нога выскакивать... потом происходит туман и вот я дома, любуюсь на свежеприобретенных мучителей в счастливом практическом неведеньи об их таких свойствах. Пока что, до поры, до времени.
Взираю на эти богатства, и думу думаю... Но теперь-то я поумнела! И выросла! И уж точно сделаю правильный выбор!
И вот, сижу в раздумьи перед коробками с обувью предвкушая начало теплого сезона и думу думаю.
Как так мозг умеет выключаться когда речь заходит о покупке обувки, даже если и так понятно что не надо брать, и что надо?
Что имеем по итогам прошлого сезона? Всё на высоком подъёме, в скорости передвижения ограничивающее, ноги терзающее, потому почти неношеное и *красивое*. О, и есть единственные босоножки, убитые до невменяемого состояния из-за частоты использования, потому как и симпатичные в принципе-то, и платформа классная, и подъем нормальный. И знаете что? Я не хотела их покупать, это был навязанно-подарочный вариант, такие себе зубы даренного коня, а в итоге получается - это единственная адекватная и носибельная (уже нет) пара.
Что происходит когда я в магазине? Я вижу как эта шпилька или небоскребущая танкетка будет затруднять ход, вот тут лак будет тереть, вот тут пальцы натирать, вот тут нога выскакивать... потом происходит туман и вот я дома, любуюсь на свежеприобретенных мучителей в счастливом практическом неведеньи об их таких свойствах. Пока что, до поры, до времени.
Взираю на эти богатства, и думу думаю... Но теперь-то я поумнела! И выросла! И уж точно сделаю правильный выбор!
суббота, 04 марта 2017
Silentium!
Мелкая пусшистая моя животина разбила папиного деревянного дракона резного, которого он привез с Бали.
Мама разбила раковину, уронив в неё духи (они целы)
Только я, которая обычно все крушит - ничего.
Либо что-то странное происходит, либо моё еще впереди
Мама разбила раковину, уронив в неё духи (они целы)
Только я, которая обычно все крушит - ничего.
Либо что-то странное происходит, либо моё еще впереди
четверг, 02 марта 2017
Silentium!
Без десяти десять вечера, я чувствую себя не в себе, а мир вокруг - таким чужим и незнакомым. Липкий туман, если рассматривать его на просвет - может показаться мельчайшим снегом, но это все еще и туман и обман. Ослабевшая, с туманом и в голове, кружащим до одурения.
Закрытые магазины, холодная влага вдоль тротуаров, ощущение того, что в домах закрываются ставни, когдя я прохожу мимо. Улицы выглядят давно заброшенными, одичалыми, пустынными, даже не глядя на одиноких прохожих, каждый из которых был так же не в себе, как и я. И пожалуй, я бы не отказалась всё же не глядеть, но каждый отсвет преломлялся в сетчатку и падал вглубь моего сознания, оставляя несмываемые смазанные отпечатки, просачиваюшиеся сквозь тонкую его материю в самые глубины. И находящие отклик.
Женщина, оглядывающаяся и говорящая сама с собой (через квартал я тоже начала оглядваться). Мужчина, выгуливающий собаку. Она далеко отбежала от него, выныривая мне навстречу то тут, то там - полязгивая челюстями с плотоядным зевом. Мужчина с поводком выглядит как мужчина с пистолетом издалека, иди резиновой дубинкой вблизи. Патрулирующие стражи порядка имели опасный хищный вид, который не обещал ничего хорошего. Опасно улыбающийся мужчина за стеклом старого припаркованного автомобиля, пригваздывающий взглядом к поверхностям.
Однажды мне снился сон, в котором я впервые в жизни испугалась идти ночью, я в страхе оглядывала подворотни и закоулки на наличие угрозы, и угроза пришла - в лице интеллигентного насильника с портфелем - и лишь потому, что я испугалась пришла эта угроза. Люди так же сворачивали с пути в свои дома, захлопывали ставни, и я была один на один с ним (и своим ужасом), мне казалось тогда что это наказание за то что посмела усомниться
И вот настал реальный день, в котором я испугалась точно так же. Вервые в своей жизни испугалась самого безопасного моего пути - "Откуда угодно" - "Домой".
Ужасающее воспоминание сна, которое накладывается на реальность, изменяя ее, сковывая моё сердце еще большим ужасом этой пустынности ночной с единственным отличием - никто не покушался на мою жизнь, я осталась цела. Как и во сне, впрочем.
Две смешивающиеся реальности.
Исступляющее головокружение во тьму, бликующую ночными вывесками закрытых заведений по влажному асфальту
Иссушающее головокружение во влагу, окутывающую в свои липкие сети
Искажающее...
Закрытые магазины, холодная влага вдоль тротуаров, ощущение того, что в домах закрываются ставни, когдя я прохожу мимо. Улицы выглядят давно заброшенными, одичалыми, пустынными, даже не глядя на одиноких прохожих, каждый из которых был так же не в себе, как и я. И пожалуй, я бы не отказалась всё же не глядеть, но каждый отсвет преломлялся в сетчатку и падал вглубь моего сознания, оставляя несмываемые смазанные отпечатки, просачиваюшиеся сквозь тонкую его материю в самые глубины. И находящие отклик.
Женщина, оглядывающаяся и говорящая сама с собой (через квартал я тоже начала оглядваться). Мужчина, выгуливающий собаку. Она далеко отбежала от него, выныривая мне навстречу то тут, то там - полязгивая челюстями с плотоядным зевом. Мужчина с поводком выглядит как мужчина с пистолетом издалека, иди резиновой дубинкой вблизи. Патрулирующие стражи порядка имели опасный хищный вид, который не обещал ничего хорошего. Опасно улыбающийся мужчина за стеклом старого припаркованного автомобиля, пригваздывающий взглядом к поверхностям.
Однажды мне снился сон, в котором я впервые в жизни испугалась идти ночью, я в страхе оглядывала подворотни и закоулки на наличие угрозы, и угроза пришла - в лице интеллигентного насильника с портфелем - и лишь потому, что я испугалась пришла эта угроза. Люди так же сворачивали с пути в свои дома, захлопывали ставни, и я была один на один с ним (и своим ужасом), мне казалось тогда что это наказание за то что посмела усомниться
И вот настал реальный день, в котором я испугалась точно так же. Вервые в своей жизни испугалась самого безопасного моего пути - "Откуда угодно" - "Домой".
Ужасающее воспоминание сна, которое накладывается на реальность, изменяя ее, сковывая моё сердце еще большим ужасом этой пустынности ночной с единственным отличием - никто не покушался на мою жизнь, я осталась цела. Как и во сне, впрочем.
Две смешивающиеся реальности.
Исступляющее головокружение во тьму, бликующую ночными вывесками закрытых заведений по влажному асфальту
Иссушающее головокружение во влагу, окутывающую в свои липкие сети
Искажающее...
среда, 22 февраля 2017
Silentium!
Ого, красная помада! Свидание вечером?
__________________________
Если бы они только знали, все они если бы только знали...
Красная помада - цвет одиноких женщин.
Цвет тех, кому некого целовать в том месте, куда они идут
Цвет тех , кого никто не ждет.... или ждут те, которые хотят растерзать её на кусочки, но не могут и лишь глядят голодными глазами, прячась по углам
Цвет тех, кто хотел бы спрятаться - ведь кто пытается познать тебя как личность за её ослепительным сиянием и ошеломляющим эффектом.
Легальный способ почувствовать себя лучше, вот что такое красная помада
И нет, не свидание. Хорошего вечера!
__________________________
Если бы они только знали, все они если бы только знали...
Красная помада - цвет одиноких женщин.
Цвет тех, кому некого целовать в том месте, куда они идут
Цвет тех , кого никто не ждет.... или ждут те, которые хотят растерзать её на кусочки, но не могут и лишь глядят голодными глазами, прячась по углам
Цвет тех, кто хотел бы спрятаться - ведь кто пытается познать тебя как личность за её ослепительным сиянием и ошеломляющим эффектом.
Легальный способ почувствовать себя лучше, вот что такое красная помада
И нет, не свидание. Хорошего вечера!