Про человека, которому не мешало бы в диплом

А он пытается в творчество

Да, тут так активно его делаю, что меня аж занесло на конкурс рисунков
Не то, чтобы я считаю, что готова участвовать, просто когда увидела тему (какой интересный генератор тем у организаторов), - в голове сразу стали появляться картинки, а против вдохновения не попрешь. А раз уж сделала, - почему бы и не поучаствовать тогда?
Кстати говоря, в этот раз всё шло не от хорошего к порченому, а двигалось более-менее в одну сторону.
Начала с наброска. Думала, барышня будет сзади стоять или сидеть (и, что, может она вообще призраком будет), но формат

не позволил

не позволил.



Решила, что все равно буду упорствовать и учиться обращаться с линером. Как видно, не без косяков, но мы с ним уже более-менее подружились.
Единственное что, не стоило ей все-таки скулы добавлять, как-то совсем

печально вышло

печально вышло.



Затем, перешла к цветным карандашам (фигуры и одежда) и акварельным карандашам (цветы и трава).
С акварельными тоже совсем редко удается поработать, так что и с ними

еще учусь

еще учусь




Учитывая, что вдохновение пришло поздно ночью и я к нему не была готова, - кисточек не оказалось в комнате, а все уже спали.
Так что, дорабатывала уже сегодня.
Вооружилась кисточками, растушевывала и детализировала траву, добавила слетающие лепестки и небо, усилила тени на одежде, и всякое

по мелочи

по мелочи




Сейчас уже вот так гляжу, и думаю, что не мешало бы добавить ствол сзади, чтобы он облокачивался на него и горизонт повыше поднять и.. и.. и всякое прочее, в том числе, нарастить руки из нужного места
Может, со временем, будет лучше, но пока так.

@темы: Голод творит, осторожно, небезопасно для психики, художник года

---

Про сырнички

Конечно, знаю, что к хорошему быстро привыкаешь, но не думала, что настолько.
Сегодня рано утром, пока спала, приехала из путешествия наша соседка по дому, по-шустрому нажарила своих фирменных творожников с изюмом и убежала на работу.
Спросонья даже подумала, что это соседи опять что-то жарят, так как мама специализируется в основном на первых блюдах, гарнирах и восхитительных рыбных и мясных (часто на выпечку времени не хватает, а творожного она не фанат), а папа уехал участвовать в фестивале.

И вот не думала, что так соскучусь по восхитительным сырникам с острым кетчупом! (я у мамы извращенец)

Вот примерно таких

Подумываю как-нибудь подглядеть как они делаются, так как сырники еще не пробовала делать.
У неё, кстати, научилась делать блины (ну как, научилась, тесто уже выходит, а вот разливать по сковородке не получается, - выходят блины, похожие на серповидный месяц) и оладьи, хотя вот оладьи получаются слишком толстые, даже если маленькие в диаметре, и им нужно слишком много времени, чтобы пропечься внутри, - успевают подгореть. Может, в пропорциях дело?

@темы: жизнь оффлайн

---

Вкуснопост и немного про редизайн дневника

Пора отходить от холодных цветов зимы и наслаждаться яркими сочными красками!
И, раз уж я у нас отвечаю за голод, думаю стоит соответствовать.
Если вам резко захотелось пойти приготовить что-нибудь вкусненькое, - значит, я на правильном пути.
Надеюсь, текст читабелен, особенно для тех, кто отключает отображение картинок :3

И еще немного вкусностей

Деликатесный томатный суп, поданный с яблоками, апельсинами, виноградом и взбитыми сливками

Сочная пицца с грибами и креветками, обильно натертая сыром

Нежная семга на гриле с молодым картофелем и салатом из авокадо, креветок, угря, помидор черри и свежей зелени

Легкий омлет с грибами, беконом, сыром и зеленью, поданный с печёным картофелем и черным хлебом

Пирожное из пышных оладий с бананами, политое мёдом

Освежающее мороженное-сорбет с дольками лимона и мятой

Рождественское яблоко, начинённое изюмом, корицей, сгущенным молоком и шоколадом

@темы: Голод творит, in food we trust

---

Про то, что делать не умею, но упорно пытаюсь.

А еще про то, что я не боюсь портить рисунки. Не боюсь. Не боююсь. Мантра на ближайшие пару дней.

Да, это опять я с моими попытками в творчество, для мотивации становиться лучше в будущем.

Как бы, в моём случае испортить - это не трагедия, но все же.
Я вот даже думаю, что портить - это отличная мысль, так как во-первых, если оставлять рисунок на начальных стадиях - вряд ли пойдёшь дальше (капитанствую немного, но я к тому, что прогресса не будет, если всё время оставаться на одном рубеже), во-вторых, - можно разделять стадии работы, фиксировать и определять в каком месте всё пошло не туда.

Сегодня, например, все пошло не туда сразу после

карандаша.

карандаша.



Не скажу, что сам набросок хорош, косяков достаточно (после получаса пыток над рукой решила оставить самый приемлемый вариант).
Но, поняла, что карандаш был вполне даже ничего, уже после того, как решила испробовать

линер.

линер (с ним же тоже не мешало бы научиться работать)



После этого было уже "горит сарай - гори и хата". Так что все пошло

штриховаться.

штриховаться.



Кстати, могу сказать, что с планшетом выходит практически такая же ситуация: набросок от руки выглядит и содержит в себе куда больше, чем получившееся.

@темы: Голод творит, осторожно, небезопасно для психики, художник года

---

Про карму и потерянность

Карма почти водителя наказала меня за переход дороги в неположенном месте, и я умудрилась приземлиться прямо посередине дороги. На моё счастье, ни машин, ни трамваев не оказалось.
Ну что, можно сказать, судьба сегодня преподнесла мне маленький подарок.

Маленький, но, оттого не менее неприятный.

Маленький, но, оттого не менее неприятный.
Теперь у меня будут симметричные круглые шрамы на коленях (конечно, только после того, как рана на левом колене заживёт, затянется и более-менее сравняется цветом с остальной ногой; на правом колене этот процесс занял полгода). Радует, что правая нога практически не пострадала и отделалась только ушибом.
Самое обидное, - опять попалась самой уязвимой частью тела. Помню, когда так же как сегодня, со всей силы рухнула на оба колена на лёд, боли не прекращались на протяжении года. И вот, - опять.
Зато, теперь из моих джинсов можно будет сделать модные и драные, учитывая, что кроме брюк мне теперь ничего не светит, - ни юбки, ни платья, ни шорты... Ирония ситуации в том, что только неделю назад я смотрела на барышень с точно такими разрезами на коленях и знала, что себе такого не хочу. (привет, Вселенная, и её чертово неприятие "не").

Чувствую, как становлюсь постепенно невидимой. Спотыкаюсь о ноги, которых кажется, что нет, в транспорте люди не замечая меня кусают локтями и наступают, сбивают и толкают. Чувствую, как рвутся социальные ниточки, одна за одной, как постепенно отдаляюсь от всего и от всех. И это настораживает.
Сегодня в поддержке отказал человек, в котором нуждаюсь практически больше всего. Нет, не специально, он руководствовался логикой и рационализмом и заботой обо мне и о моём дипломе. Да только всё вышло хуже: как объяснить, что мне нужно не свободное от него время, а его время, проведенное со мной. Он на данный момент был единственным островком покоя, убежищем, где я могла обрести мир и забыть обо всём. Теперь этой опоры нет. А признать, что я нуждаюсь в нем мне не позволяет гордость и нежелание признавать свои слабости (да, гордое дурындище я, ну что сделаешь?). Я не хочу признавать, что завишу от тепла, что от него исходит (нет, не одержимая зависимость, а просто острая необходимость поддержания хоть какого-нибудь равновесия в данный, такой непростой для нас всех период).

Горькие опыты прошлого не дают мне сил обнажать свои слабые места и уязвимости, ведь только стоит оголиться, - тебя туда же и будут бить при первой возможности. Иногда не специально, иногда в пылу спора вылетают неконтролируемые словесные удары, иногда человеку просто нужно сделать кому-то больно.
Самозащита реализуется на уровне рефлексов независимо от моих желаний.
И, прежде, чем сделать шаг вперёд, - я почти всегда знаю, какими путями можно будет отступать.

@музыка: EXO - It's still a dark night

@темы: music in me, жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про весну

О том, что происходит на самом деле, - пока не могу. Да и настроение не то. И неясно еще всё. И мутно.
И никто не знает что с этим делать
Больно только, всем больно
Жаль, что не могу пока в эту тему.

Но, вот другая тема, - пара абзацев пошлоты, кровожадности, 18+ и совсем не похожей на меня девушки (которая, все же, я).
А еще темы, которые предпочитаю не поднимать
Но секс повсюду, и у многих это неотделимая часть жизни.

Я предупредила.

Знаете, есть такие маленькие собачки, которые в период половой активности пытаются изнасиловать ноги прохожим?
Вот такая ерунда со мной происходить начала, весенне обострение, будь оно неладно, почти пять месяцев без любви, будь они неладны.
Никаких мыслей, никаких лиц, только объекты-"ноги", которые теоретически можно было бы.
Или хочется кому-нибудь руку отгрызть, и туда же, собачить её, собачить.
Причем, не вполне по-женски, а как натуральный такой, собак мужского пола, прямо чувствую адовой зуд ментального члена
Самое странное, - никогда такой ерунды не было, ни в период гормонального подросткового взрыва, ни в период первых отношений.
Всегда казалось, что я стоик и все эти романтизмы-эротизмы вообще не моя тема, то есть, совсем.
А тут такое... рвет на кучу маленьких хомячков (точнее, собачек), которые хотят иметь всё и вся, неважно кого, неважно когда, неважно где.
Прикиньте, даже заносчивый мажор (терпеть не могу таких), а еще рыхловатый (полные мужики ассоциируются у меня с педофилами), который мне не нравится, ни как личность, ни внешне, ну никак, ночной кошмар, короче. Да это всё ночной кошмар
Я вот теперь прикидываю, - если у всех парней такое происходит в период полового созревания, да и вообще, в самые неподходящие моменты жизни, - то скорее стоит перестать им завидовать и радоваться, что получилась девочкой? Мэх.

А перед всем этим снился сегодня один знакомый, вместе учились в музыкальной школе (сейчас женат), он мне рассказывал про свою жену во сне, а я такой "это ничего, если я на тебя лягу и буду обнимать? мне надо немного нежности. точнее, много"

А еще, после этих объятий и после рассказов о его жене, познакомилась со слепым харизматичным парнем и вышла за него замуж (Мэтт Мёрдок? Чарли Кокс? да фиг там, увы).
Потом в белой комнате пыталась убить девушку, которая меня дико бесила во сне (в жизни не знаю её, и вообще без понятия была, с чего вдруг такие эмоции к ней).
Но вот убить ее не получалось, - видимо, моя натура все-таки пацифистская, - каждая попытка ударить ее выглядела, будто между нами толща воды, которая смягчает удары, и часто руки даже не доходили до неё. А она стоит, ухмыляется, и даже не пытается защищаться, будто знает, что я бессильна.
Даже, когда я взяла чашку и попыталась бить так, - результат был тот же, - не могу контролировать руки, и удары не проходят, вот что за безобразие?
В итоге, решение было радикальным, - просто уронила её на пол, и она вроде как череп разбила. Думаете, всё? Ан, нет, вот тут она начала понимать, что ей стоило бы защищаться, - поднялась (ага, с треснутым сзади черепом) и пыталась меня бить. Мэх, в общем, я её таки убила, мозг-пацифист сделал вид, что это не я, а моя мама (!) которая, оказалось, (!!) там была (!!!).
Тут начинается экшн, оказывается, это была любовница мое слепого мужа (ага, вот и источник нелюбви к ней), он с охранниками ломится в дверь (неладное чует, слепой же), а мне же нужно маму прикрыть от убийства (ага, маму, именно), и дальше пошла расчленёнка. Из этого помню только что рюкзак новый запачкала и расстроилась из-за этого.
Но всё обошлось, охранники не нашли следов (в белой комнате, да).
И стали мы счастливо жить-поживать

Но так странно это всё.
Странно.

И в добавок, очень даже в тему заклинило на этой песне

@музыка: Океан Єльзи, Бумбокс - Я знаю це зі мною

@настроение: можно мне дозу успокоительного?

@темы: music in me, жизнь оффлайн, сонАмпулы, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Даже добавить нечего

05.05.2015 в 20:30

Пишет  Blad Moran:

Часто в детстве говорили "Подрастешь—поймешь тогда".Но максимум,что я поняла так это 2 вещи: я явно дальше не вырасту и что всё нихуя не понятно.

@темы: коварство вселенной

---

Про увлечения и коллекционирование

Я тут открытки коллекционирую, где-то находятся бесплатные интересные, какие-то покупаются, что-то дарится.
Недавно начала пристраивать их в альбом, разделяю по стилевым разворотам.
Иногда разворот получается слишком милым, но что поделать.

Например, есть весенние девочки из пиццерии "Челентано" (и моё прекрасное тигровое покрывало)

Например, есть весенние девочки из пиццерии "Челентано" (и моё прекрасное тигровое покрывало)

Девочки из той же серии, и красивенная открытка-хуманизация Закарпатья

Девочки из той же серии, и красивенная открытка-хуманизация Закарпатья
не смотря на то, что стараюсь не размещать на одном развороте горизонтальные и вертикальные открытки, - эти прямо просились быть вместе




Хотелось бы завершить весеннюю серию "Челентано", еще одной девочкой, призывающей следовать всегда за белым кроликом, и оленя, но к ним в пока еще некого добавить.

На самом деле, открыток ооочень много, но по большей части разношерстные, и получается много незавершенных разворотов.
Если интересно, могу иногда выкладывать такое

@темы: Голод творит

---

Про свободу

Всё!
Время избавляться от старого, время избавляться от ненужного, время избавляться от прошлого.
Занялась глобальным пересмотром своих вещей, и столько всего ушло, что даже странно немного. Но так дальше тоже не может быть, все эти предметы захламляют дом, комнату, перекрывают поток воздуха и не дают освободиться.
Какую легкость испытывала, когда рвала свои старые стихи, детские стихи; какое облегчение от уничтожения старых корявых рисуночков, которые, как мне казалось, были дороги сердцу, ненужные коробочки, которые "конечно мне когда-нибудь пригодятся", часть бусин/бисера/ниток/мелочи всякой отдала сестре (себе оставила то, что действительно может понадобиться и то, что дорого как память), удалила из закладок вк людей из прошлого, к которым есть интерес, в плане что и как у них двигается, как развивается. В конечном счете, понимаю, что мне это не нужно, это только привязки, не дающие двигаться, ведь зачем помнить о людях, которые вероятнее всего не помнят обо мне? Это тоже хлам, эмоциональный хлам.
Самое странное, это то, что я еще помню мелодии, на которые писала свои детские стихи, я могла бы напеть их даже сейчас. Но теперь они ушли вместе со стихами, их больше нет. Больше нет моей детской наивности и непосредственности, и вещей, напоминающих об этом тоже не должно быть.
Все-таки, если скажу, что мне не жаль, - слукавлю, я чувствую боль и грусть, но вместе с тем и огромную легкость, я готова к новому, готова двигаться дальше, готова что-то менять, по крайней мере, я устала стоять на месте и оборачиваться назад, все время отставляя занесенную для шага ногу. Хватит.
Время для перемен, время для свободы, время для движения.

@музыка: Flyleaf - Breath today; Flyleaf - Fire, fire;

@темы: music in me, космоветер шевелит антенны, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про то, что никогда нельзя расслабляться.

Почему моё "всё", всегда именно такое?
Ходила-ходила, и решила не мыть голову прямо с утра, а помыть вечером, целый день дома же.
Затеяла уборку, - выгребла всё на пол, перебираю. Затеяла стирку, - перестирала все штаны.
Нанесла маску.... И, - вот он, звонок.
"Там некому, метнись, сними, у нас должно быть видео".
Лааадно. А когда?
"10 минут назад"

Вскочила в одежду, по-шустрому соорудила на голове нечто странное, как смогла прикрыла раскрасневшееся от маски лицо, только за порог, - и вспомнила, что на мне единственные оставшиеся бриджи, а ноги-то, со вчерашнего дня уже стопудово не готовы...
Честно, быстрее я еще никогда не собиралась, оказалось, что эта вся эпопея заняла не более двадцати минут, ехала к месту даже дольше, чем собиралась.

Но самое странное, - так практически всегда, только стоит допустить мысль "ну сегодня-то меня точно никто никуда не дёрнет", так все меняется со скоростью света.

И есть во мне процентов двадцать надежды, что когда выйду замуж и перееду к мужу, все изменится, но остальные восемьдесят процентов понимают, что не изменится ничего, кроме того, что ехать придется с конца города.

@музыка: Flyleaf - What's this?

@темы: жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про общение с неприятными людьми

Ах, да.
Я, оказывается, думала что уже вполне социализирована и готова к общению к разным людм, и что я смел, и могуч, и ныряю выше туч.

Ха-ха.

Сегодня стояла возле двора, ждала Колю (в кои-то веки, обычно он меня ждет минут по 15-30, видать, сегодня Вселенная решила наказать меня).
Стою, никого не трогаю, гуглю погоду на завтра. И подходит ко мне со своими вопросами местный двинутый (это не я обзываюсь, это он реально со странностями). Ладно, я вежливо отвечу когда институт заканчиваю и кем буду. Ладно, я скажу в каких программах работаю. Почему не работаю в той/иной. Ладно, я установлю то крутое приложение, что ты советуешь.
Но блин, забирать у меня из рук мой телефон под предлогом "Я посмотрю какие у тебя есть приложения и перепишу себе, чтобы установить", - это чересчур, серьезно.
Я и знакомым людям даю не всем, а тут забирает почти насильно человек, который мне абсолютно неприятен и практически не знаком. И желание общаться с кем-бы то ни было начало таять просто как мороженное в сорокаградусную жару. Под конец мучительного разговора захотелось вернуться домой и пару суток сидеть в одеяле.
Спасло появление Коли, и то, меня еще минут сорок немного трясло. И да, пицца тоже весомо поправила положение дел.
Интроверты очень странный народ, очень.

@темы: жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про временные загвоздки

Мне кажется, я попала в какую-то временную аномалию. Кажется, только вчера был февраль, а сегодня уже середина апреля. А диплом еще даже не пытался писаться, ни один, ни второй. И паника как-то потихоньку начинает хватать меня своими цепкими лапками, прямо как белый ночной мотылёк, который не хотел сегодня уходить с моих ключей, судорожно цепляясь за скользкий металл. Время неимоверно быстро заканчивается. Гора дел, огромнейшая, а и не пойму, на что его трачу. Играла в последнее время совсем немного, почти ничего не читаю, порисоваки, правда, почти всегда внезапно настигают, но это тоже не так много времени забирает. Оттого еще сильнее раздражают дела, которые должна выполнять на работе, понимание, что у меня еще своего полным-полно не дает сосредоточиться на выполняемом, оттого делаю все дольше и сильно отвлекаясь, и оттягивается момент, как начну делать своё (кстати говоря, не особо-то и хочется, и это тоже проблема). И огромное чувство усталости, и совершенно непонятно из-за чего.
И еще думаю, когда я наконец начну сюда что-то позитивное писать?

@темы: жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про гнев

Хм, когда я злюсь, очень злюсь, меня резко начинает тянуть делать уборку.
Гневно и активно заметать,
неистово мыть полы,
шумно перебирать коробки с обувью,
вытряхивать шкаф с одежной и бурно перебирать ее,
одухотворенно драить плиту,
неудержимо полировать раковины и ванну.
И при этом втихаря ругаться на "пардоньте мой французский", при этом еще через слово добавлять "ненавижу".
И вот под конец этого всего, когда наваливается вселенская усталость и опустошенность, я чувствую как выдохлась, как весь мой гнев уходит, как взамен приходит ощущение чистоты и ухоженности дома (хотя, на самом деле, по большей части мне безразлично, мыт пол сегодня, или мыт он неделю назад).
Помогает сам факт переработки отрицательной энергии в доброе чистое дело.

И вот интересно, как другие люди справляются с приступами гнева?
Сбрасывают пар в деле?
Подавляют в себе?
Направляют его в рабочую энергию?
Разряжаются на своих близких?
Что вы делаете, когда хочется кого-нибудь натурально убить (приложить лопатой/утопить/прочее)?

@музыка: Shinedown - Diamond Eyes

@настроение: рвать людей на тряпочки

@темы: жизнь оффлайн, скребутся кошки, гнутся ложки, дурашки-барашки

---

Про еду, ну куда без неё?

И вот еще, какие терзают меня вопросы...

Опять таки, про нашу внутреннюю соседку.
Я раньше не задумывалась о каких-то нормах потребления пищи. Может, "нормы", - это неправильное слово, но тут я другого подобрать не могу.
Вот например, есть у нас в холодильнике вкусняшки всякие, - они не задерживаются там дольше недели (это самый максимум, обычно им хватает два-три дня).
А тут ситуация совершенно другая.
Нашей соседке передали кучу вкусностей, типа салко, сыр вкусного сорта, печень трески (умопомрачительная вещь!), сладостей много, колбаску домашнюю, брынзочку и прочее прочее (ам-нам-нам). Ну и лежит оно. И лежит и лежит. И лежит.
Дело не в том, что я как-то намекаю на то чтобы открыть и поделиться, нееет, это её еда и я на нее не претендую. Я о том, что сама не выдержала бы столько времени знать, что в холодильнике лежит ПРОРВА ВКУСНОСТЕЙ и не есть их. И тут даже не в том дело, что она их любит (знаю, ведь, что любит).
Может быть, удовольствие растягивает? А спросить совсем неэтично и неловко будет...
В целом, это натолкнуло меня на размышления, что есть множество людей, которые обращаются с едой совершенно по-разному.
Вот и теперь интересно, кто что предпочитает в данном вопросе?

Вопрос: Еда?

1. Вскусности в доме съедаются сразу же, по мере их поступления		5	(100%)
2. Мы рястягиваем удовольствие и едим по чуть-чуть иногда, чтобы дольше растянуть		0	(0%)
3. Оттягиваем момент до последнего, чтобы дольше предвкушать		0	(0%)
4. Холоден к еде (Такие люди существуют?)		0	(0%)
5. Другое		0	(0%)
Всего:		5 Всего проголосовало: 5

@темы: жизнь оффлайн, космоветер шевелит антенны

---

Про внеземную расу растеневых

Да, пропадать, а потом скопом выкладывать все?
Это я могу

Итааак, пора показать еще одну попытку рисования.
С планшетом вроде бы осваиваюсь, и с SAI тоже уже дело пошло куда лучше.
Сидела на работе, было слегка скучно, увидела растение выглядывающее из-под шторы, увидела в нем лицо, - и понеслось.
Я ему и расу придумала, и планету, и сюжет для картинки.
И концепт сделала, и даже на одном конкурсе увидала палитру, которая подошла бы.
А дошло дело до цифры, - тут желаемое наложилось на реальность, и вышло "таакооое"...
Концепт осуществить так и не вышло, и пока оставлю как есть, может быть, когда научусь рисовать, - реализую, и даже покажу.

А пока, вот оно

@темы: Голод творит, осторожно, небезопасно для психики, художник года

---

Про самого смелого человека и непрыжок в неизвестное

Сделать - не сделать.
Принять решение - не принять решение.
Смочь - не смочь.

Не сделать. Не принять. Не смочь.

Вот интересно, если отказаться, это тоже решение?
Буду надеяться, что так оно и есть, иначе, все плохо.
А может и нет.
Может, это просто не моё. Я честно, до последнего верила, что все выйдет, что я смогу, рисовала в своём воображении радужные картинки "решила-сделала-радуюсь жизни".
Верила, что этот шаг может многое изменить, как минимум, направить на переосмысление и переориентировку, как максимум, - дать толчок для дальнейшего развития.
Теперь, после того, как я отказалась, понимаю, что... да ничего не понимаю Мне как-то спокойнее стало, как только отказалась. Но головой понимаю, что это неправильно, что я должна была, обязана была это сделать, то теперь я сама для себя потерянный человек, чувствую глубокое разочарование в себе.
И есть тонкий голосок внутри меня, который говорит, что все правильно, что я должна была отказаться, что это противоречит моей природе, что нельзя идти против себя, если "себя" кричит во весь голос, что не хочет.
Хотя у многих кричало, и ничего, - смогли. Смогли, сделали, выжили и живут, и жизни радуются, и переваривают полученные эмоции.
Читала, что когда перед нами стоит выбор, и один из вариантов ведет в безопасное прошлое, а другой вариант тревожит, терзает, а значит, - ведет в будущее.
Вот и получается, что сегодня я отказалась от варианта в пользу будущего. Струсила. Смалодушнчиала. Да просто не смогла пересилить себя.
Вначале страдала от осознания своей слабости и бессилия, даже за пару десятков мгновений до отказа знала, что буду страдать, разочаровываться, огорчаться, но все равно, взяла и отказалась.
А теперь легче. Не знаю, как было бы, если бы все-таки решилась, не знаю. Но сейчас чувствую себя гораздо спокойнее, чем тогда. Возможно, всё из-за того голоска внутри. А может он, как говорится, от лукавого? И просто успокаивает мою совесть, чтобы я смирилась с моим выбором прошлого, и ликует, что не дал мне прогрессировать.

Может, когда-нибудь смогу. Я даже уже подумала о смене подхода к этом, что можно найти путь с другой стороны (это, кажется, можно надеяться на попытку развития и преодоления трудностей? Хм..). Но знаю, что в ближайшее время даже пробовать больше не буду. Я не готова еще раз пережить чувство стыда и позора за не содеянное, когда все смотрят, и понимают, что я слабак.
Так то. Вот так.

@настроение: пуст внутри

@темы: коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про "Я знаю что именно, и болит"

Решала же не ныть, но как-то не выходит.
Некуда просто со всем этим, - кому-то и без меня тошно, кто-то говорит что это пройдет, кто-то говорит что это норма.
А мне хочется застрелиться.
"Не могу. Не хочу. Не буду." - девиз недели.
Такое ощущения, будто тону в масле, во рту масло, в горле масло, в легких масло, и я иду на дно.
Бросает и в жар и в холод, как подумаю о приготовлении. И я вижу только пучину отчаяния и безысходности.

UPD: вродь как отпустило

@музыка: Lana Del Rey

@темы: скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про то, как кто-то упорный пытается красить тело

Короче. Чтобы мне было стыдно и я совсем не распсиховалась, засуну "это" сюда.
"Это" должно быть напоминанием для моих будущих попыток и быть фразой "куда хуже? а вот оно. вот не ной и иди делай."
Так что, есть тут извращенцы-любители плохих рисунков?

Тогда welcome

Тооочно?

Ну, ладно, я предупреждала

И решила оставить контур, ибо без него все выглядит куда хуже (хотя, казалось бы, куда?)
Ах да, и в плюс к красоте - сжатие для интернета.

Мыльное мылко

Жаренная курочка

М?

Что?

Во всяком случае, кто переживает из-за своего творчества, - заглядывайте, самоутверждайтесь)

@темы: Голод творит, осторожно, небезопасно для психики, художник года

---

Ох нет, не могу. [J]Norton L42[/J] прав, и меня рвет на маленькие кусочки.
И мой первый раз был слишком шикарный, чтоб так просто умолчать об этом

Кому интересно?

Кароооч, сегодня первый раз сидела за рулём и.. рулила? Да, кажется, это то слово. Честно, ощущения просто потрясающие!! Инструктор АБАЛДЕННЫЙ! (кстати да,  Ms. Pestilence, это реально офигенно приятно, когда кто-то называет уменьшенно ласкательным, так и хотелось сказать "а? как ты меня назвал? уииии, давай еще!")
Немного трудно отслеживать где правый борт у машины находится, мне кажется, что я еще не доехала до травы, а на деле уже и наехала и переехала.
Еще у него гидроусилитель руля стоит, поэтому педаль газа и тормоза срабатывают очень быстро и мягко, чуть придавила, - хоп, 4000 оборотов в секунду и мои глаза " ойойой оно самооо" . А вообще круто.
Он в середине занятия "Готовься, обратно по дороге сама ехать будешь". Хорошо что предупредил, успела морально приготовиться, страшно было только на горке, ибо по опыту роликов помню, что горка=лицо_в_кустах, а тут тормозная система конечно куда круче роликов, песня просто. Еще на этой самой горке меня пробило на "ха-ха", съезжаю, а он такой "Ты чо?" и я "Ничо" и дальше еду, смеюсь.
Еще был страшный момент, когда он посреди дороги напомнил в зеркала поглядывать (я их пока полностью игнорирую), я глянула - а там машина сзади, и паника сразу "что она там делает? я же ее кокну", но все нормально на самом деле было.

В целом, - ощущения классные. Мне так часто снилось что я сажусь и еду, что при настоящей езде не волновалась абсолютно (в плане нервов, волнение ударить машину не считается), было чувство, что я уже сто раз это делала (правда, пока путаюсь в очередности действий, но это со временем пройдет, я полагаю).
Такие дела, в общем.
Да, я сегодня счастлив!

@музыка: Океан Эльзы - Для тебе

@настроение: я тунцую и пою, никому покоя не даю

@темы: жизнь оффлайн, дурашки-барашки

---

Про понимание общения у интровертов

Начала вести пары у пятого курса, и скажу вам, это просто красота, по сравнению со вторым и третьим-четвертым (у них читала одновременно), понимают все практически мгновенно, и даже делают. И никаких страданий на тему "ну Вы нас мучаете, Вы нас не любите, а давайте не будем это длеать")
Ах да, и никаких попыток наладить со мной дружественное общение на почве общих интересов.
Ну не люблю я смешивать разные типы отношений и общения.

Считаю, если пришел с делом, - нужно его решить и уйти.

Считаю, если пришел с делом, - нужно его решить и уйти. До сих пор не понимаю той ситуации в прошлом году, когда записалась к врачу на определенное время, а она приняла меня через час, так как все это время с ней общались другие пациенты, причем, не по делу общались, а про "дочка танцует, а какой спектакль в театре, а племянница замуж ушла, а современная мода такая фу" и прочее. Честно, я понимаю, что врачи тоже люди, но у меня никак не возникает желание общаться с ними на темы, не касающееся моего здоровья и лечения.
Это как пример.
Не выходит у меня завязывать дружбу-общение с "девочками на кассе" ближнего к дому магазина ( а другие завязывают, даже знают сколько у них детей и сколько раз они не успевают гулять с собакой), с коллегами по работе предпочитаю обсуждать только деловые вопросы (хотя не выходит, коллега моего возраста любит пообщаться, поэтому, про нее довольно много знаю, хотя никто не спрашивал, нужно ли мне все это), со студентами пытаюсь держать дистанцию, начинаю нервничать, когда они пытаются поговорить про сериалы/игры/книги, у нас ведь, не такая и большая разница в возрасте.
Нормальные люди, если им от кого-то что-то надо, перед тем, как попросить могут долго и упорно разговаривать с человеком на разные темы, и потом только, как-нибудь между делом попросить/спросить о желаемом (считаю это легкой формой манипулирования людьми), а у меня выходит только поздороваться и сразу говорить о деле. Кстати говоря, потому наверное, складывается впечатление, что я обращаюсь к людям только когда мне нужно. Но блин, а если мне это человек неинтересен, нужно все равно заставлять себя придумывать темы для разговора, чтобы меня не посчитали злостным потребителем?
Возможно, все дело в интровертизме, но чувствую себя редкостной невежливой занудой в такие моменты.

@темы: жизнь оффлайн, космоветер шевелит антенны