Про самого смелого человека и непрыжок в неизвестное

[famine-fab]

Сделать - не сделать.
Принять решение - не принять решение.
Смочь - не смочь.

Не сделать. Не принять. Не смочь.

Вот интересно, если отказаться, это тоже решение?
Буду надеяться, что так оно и есть, иначе, все плохо.
А может и нет.
Может, это просто не моё. Я честно, до последнего верила, что все выйдет, что я смогу, рисовала в своём воображении радужные картинки "решила-сделала-радуюсь жизни".
Верила, что этот шаг может многое изменить, как минимум, направить на переосмысление и переориентировку, как максимум, - дать толчок для дальнейшего развития.
Теперь, после того, как я отказалась, понимаю, что... да ничего не понимаю Мне как-то спокойнее стало, как только отказалась. Но головой понимаю, что это неправильно, что я должна была, обязана была это сделать, то теперь я сама для себя потерянный человек, чувствую глубокое разочарование в себе.
И есть тонкий голосок внутри меня, который говорит, что все правильно, что я должна была отказаться, что это противоречит моей природе, что нельзя идти против себя, если "себя" кричит во весь голос, что не хочет.
Хотя у многих кричало, и ничего, - смогли. Смогли, сделали, выжили и живут, и жизни радуются, и переваривают полученные эмоции.
Читала, что когда перед нами стоит выбор, и один из вариантов ведет в безопасное прошлое, а другой вариант тревожит, терзает, а значит, - ведет в будущее.
Вот и получается, что сегодня я отказалась от варианта в пользу будущего. Струсила. Смалодушнчиала. Да просто не смогла пересилить себя.
Вначале страдала от осознания своей слабости и бессилия, даже за пару десятков мгновений до отказа знала, что буду страдать, разочаровываться, огорчаться, но все равно, взяла и отказалась.
А теперь легче. Не знаю, как было бы, если бы все-таки решилась, не знаю. Но сейчас чувствую себя гораздо спокойнее, чем тогда. Возможно, всё из-за того голоска внутри. А может он, как говорится, от лукавого? И просто успокаивает мою совесть, чтобы я смирилась с моим выбором прошлого, и ликует, что не дал мне прогрессировать.

Может, когда-нибудь смогу. Я даже уже подумала о смене подхода к этом, что можно найти путь с другой стороны (это, кажется, можно надеяться на попытку развития и преодоления трудностей? Хм..). Но знаю, что в ближайшее время даже пробовать больше не буду. Я не готова еще раз пережить чувство стыда и позора за не содеянное, когда все смотрят, и понимают, что я слабак.
Так то. Вот так.