завуалированно ,что до невозможности, но и с этим некуда, и без этого никуда.

Я чувствую что-то очень странное. Даже, скорее, вся суть в том, что именно чувствую. У меня дрожат руки, трепыхается сердце, подгибаются ноги, все в лучших традициях эмоций, которые мне недоступны обычно. Чтобы добыть из меня внутренние проявления таких эмоций, я даже не знаю что уже требуется, про внешнее молчу. Я не чувствую этого когда еду по проезжей части на хрупком велосипеде и машины почти касаются меня, когда готовлюсь к грядущей свадьбе, или когда встречаюсь с родителями жениха, или я не чувствую этого когда делала что-то, за что могут посадить (правда, в самом начале этого опасного действа были искры, а со временем и это сошло на нет, соответственно, и делать перестала - зачем подвергать себя опасности, если это больше не отзывается внутри звоном). Недавно ходили с девочками в арт-клуб, играла живая музыка от местной группы - и это тоже смогло завести моё стабильное и неслышное сердце - оно билось внутри с глухим эхом и отдавалось пульсом в коленях.
Но то, что происходит, когда я что-то происходит (нет, это не связано с интимом или экстримом или еще чем подобным) не поддается никакому пониманию с моей стороны, я просто отключаюсь (не буквально, конечно) и организм поддерживает свою жизнедеятельность в автономном режиме, понимает, видимо, что от моей головы толку никакого. От этих ощущений так плохо... Очень плохо, но вместе с тем - невероятно хорошо, и это тоже не поддается пониманию.

Это происходит так редко, что я иногда думаю, что мне снилось подобное, и что не со мной это происходило. Я смиряюсь со своей бесчувственностью и неэмоциональностью, я принимаю это как дар, я знаю, что чувствую лучше себя, когда могу владеть и своей головой и своим телом, что мне это дает силы и трезвость рассуждений необходимая часть для меня.

Но порой так не хватает этого трепыхания, ватности и потерянности.

так больно знать, что не могу, что неспособна быть такой, какой хочу.