Интересно, видишь ли ты это? Разумеется, можешь не отвечать
Мне не хотелось бы признаваться в этом, но я тоскую по тебе.
Тоскую по нашей дружбе, какая бы она временами не была конфликтной или непонятной, провисающей.
Это провисание так долго тянулось.. И понимаю, что ты уже давно хотела уйти, и ждала подходящего момента, чтобы оставить в прошлом нас, меня, два города - и устремиться к новому городу, новой жизни и новым людям. Такой момент настал - в первый раз за все эти годы я не смогла больше смягчать ваши конфликты, не смогла сгладить острые углы и дать этой дружбе поагонировать еще немного - "я" закончилась, я была измотана происходящим в моей собственной жизни, измотана, наблюдая, как она рушится по всем фронтам, включая и эту, и всё что я могла, на что у меня были силы - это стоять и смотреть.
Кстати я понимаю и принимаю твой выбор - начать жизнь заново, и в данный момент я занимаюсь тем же самым - начинаю заново. И знаю, что мы итак слишком долго тянули разваливающуюся дружбу, пытались склеивать и делать хотя бы видимость того, что всё по-прежнему. Но от этого не менее остро ощущается твоя потеря, всё еще больно, и как ни странно, - я всё ещё не могу отпустить тебя, хоть и упорно пытаюсь.
Даже мужа смогла - практически сразу, как съехала, и еще больше смогла - когда подписали последнюю совместную бумагу и провели последнее совместное утро в ссорах, когда мы вышли за дверь, разошлись - и будто бы и не было ничего. Три года встреч, год семейной жизни, а теперь - ничего. Ни боли, ни отчаяния, ни сожалений.
"Ира, что Вы можете сказать по итогу Вашей семейной жизни? - Ни-че-го".
А ты... Не знаю, у меня ощущение, что ты все еще присутствуешь в моей жизни, что вот-вот и я получу от тебя сообщение (хоть это и редкое явление, ты у нас птичка горделивая, скажу как есть, что уже смягчать?).
Порой, у меня тянутся руки написать тебе, о том, что происходит, а потом одергиваю себя с мыслями "...её ведь нет больше у меня, я не могу".
В последнее время мысли о тебе приходят всё чаще. В основном, крутится сценка, как я случайно оказываюсь в твоём городе проездом - и пишу, затаив дыхание, что буду жать тебя, скажем, в кафе c 12 до 14, и пишу, что "приходи, если захочешь".
А дальше - либо в сценке всё обрывается, либо я сижу эти два часа в одиночестве.
Хочется спросить - как ты? как твоя жизнь? всё ли у тебя хорошо? как ты устроилась? не обижают ли тебя? смогла ли завести новые знакомства? как ощущения от новой жизни? не достают ли родители?
Правда, я спрашивала это, и когда ещё можно было, но как правило, ответов не было и тогда.
Наверное, так действительно не могло продолжаться дальше.
В любом случае, я надеюсь, у тебя всё хорошо, надеюсь, что ты всё еще любишь и любима, что тебя устраивает твоя жизнь, что у тебя получается с ведением домашнего быта, или работой - в зависимости от того, что ты выбрала, или обе области сразу.
Надеюсь, ты живёшь счастливо. По крайней мере, желаю этого для тебя.
А я пойду вникать в психологию, в области "как разорвать эмоциональные привязки"