а я вчера потеряла свой Дом
***
прошло чуть больше недели, как съехала от родителей и начала жить вместе с моим А. - в тестовом режиме (присматриваем за квартирой знакомых) и когда заехала к родителям навести порядок в своей комнате (уезжая оставила бардак) и забрать пару мелких вещичек (набрала нормальную такую сумку).
и в тот момент, когда обнаружила на сушилке в общей куче свои вещи - подумала, что нужно их убрать, чтобы родителям не было больно смотреть на мои вещи в то время, когда меня в Доме больше нет. а потом что-то оборвалось внутри - и всё, я поняла что это - всё, меня действительно больше нет.
17 лет, как я имела опору и твердый пол под ногами, имела прохладу стен, которые защищали - где бы ни находилась; сколько раз я уходила и возвращалась - и всегда он принимал меня, всегда неизменно был частью меня, а я - его частью, но никогда оно так не болело, любой отъезд казался просто временным отсутствием - даже когда выходила замуж; и вот разом - все кончено. я поняла, что больше не войду в этот дом, как его часть - а буду входить как гостья; да, мне там всегда будут рад, всегда будут ждать и любить - но это место больше не является моей частью, как и я больше - не являюсь частью Него.
было желание остаться на ночь - оплакать эту боль потери до конца - но я чувствовала, что не могу, просто не могу этого сделать, не могу остаться.
папа как раз уезжал, провела его как Дочь из Дома, а после этого уже смогу только встречать как Гостья. позвонила маме, хотела зайти к ней - она была в другом месте; тоже не смогла спрятать слез - а мама будто сама чувствовала - сказала что я всегда могу прийти и что они всегда будут ждать; и что очень скучает; и что она приходит домой с мыслью - "о, Руська, а Руськи-то нет, непривычно". Не могла уехать после этого разговора еще минут сорок.
пока ехала к моему А, немного улеглось - и мне начало казаться, что не было никакого такого ощущения, никакой боли и тяжести в груди, никакой зияющей пустоты, - но это только казалось. дома проплакала еще полночи, зацепила и его - оказывается, он и сам уже полгода болит на тему, что забирает одну меня у родителей; так и лежали и молчали в обнимку.
а утром обнаружила в привезенной сумке метательный нож - не мой, прямо сверху - либо потерянный, либо подброшенный, ума не приложу - что и зачем.
состояние на утро невообразимо кошмарное, да и сейчас не лучше, чувствую себя потерянной и ватной.
и вместе с тем - понимаю что это нормальный этап взросления, что рано или поздно эта пуповина рвется - и человек двигается дальше, и что старое уходит, чтобы уступить место новому - мой Дом отошел, чтобы я смогла, наконец, построить свой собственный, вместе с человеком, который теперь для меня Дом - и мой Дом теперь там - где он есть.
только, как же это все-таки больно...