Прочла тут одну интересную статью (здравствуйте, кстати говоря, давно не виделись), на тему управления критиком внутри себя и возможность разобратьсяс тем, что творится в голове и в каком направлении движется (или стоит, - у кого как). Статья сама по себе большая, потому:
вкратце
«Техника проста и быстра:
Лучше делать её утром, сразу после пробуждения (для чистоты эксперимента), — пока вас ещё никто (и ни вы сами) не отвлекают.
Нужно всего 15 минут (лучше завести будильник — чтобы опять же не отвлекаться на сверку с часами).
В течение этого времени нужно записывать (или печатать — если вам быстрее) всё, что приходит в голову.
Записывайте решительно всё, что «говорит» у вас в голове (вам же самим будет веселее потом это читать 
Мысли не надо додумывать — как приходят, как обрываются, как перепрыгивают — так и записывайте.» Ну, и, учитывая, что некоторые жалуются на то, что не знают о том, что у меня в голове происходит и как и о чем, - это хорошая возможность узнать, о чем я думаю 1,78% бодрствования (в среднем,
840 минут840 минут, куда же без математики).
И, кстати, да, немного странно и пугающе обнажать свои мысли, особенно, учитывая мою закрытость, но "будем посмотреть", как говорится.
Итак, первая и огрооомная
пятнадцатидвадцатиминутка
Первый раз пробую подобное.
Не знаю, немного странно писать клавиатурой и пытаться думать, я скорее думаю как написать, а не что написать. Но со временем пройдет, пройдет же? Будильник некстати. А в голове куча мыслей.
Сайт. Как правильно написать сайт? Идея. должна быть идея. Теоретически она есть, но так - в голову ничего не приходит. Точнее приходит много всего, но не то. И еще проблема привязки картинки сайта к хытымыелю. Что длеать"длеать", -решила оставить опечатку, дико нравится как оно звучит, самое то слово?
"К" на работе, как он там? Веселый. Сюрприз готовит. А Катя хорошая. Я вот только ничего не могу, но это пройдет. Пройдет? Бессвязная бредятина. Есть вещи которые покоя не дают, — я и думаю, и возвращаюсь к ним, а решения нет. Или оно есть, а я его не вижу? Во всяком случае, что делать? Что-то ничего не получается. Хотя то, что получилось я даже и не думала, что могу. Но вот перфекционист во мне не даёт покоя. Я понимаю, что так можно возиться до бесконечности, подправляя и переделывая, но моя собственная бесконечность ограничена 13-м марта. И что-то страшно, вдруг не успею? Это же еще натягивать макет. А я уже сегодня нашла нестыковку с полупрозрачностью и тенью. И я заставляю себя об этом не думать, так как сейчас не та стадия разработки "проееекта". Время? Еще не время, еще много. Лампочка на ноуте мигает.
Кажется, писать больше и не о чем. Хотя вот писать и думать есть, а говорить - нет. В последнее время плохой собеседник, — у меня в голове только Скайрим и Иллюстратор. Ммм, хочешь, расскажу у возможностях обводки? Или как сделать градиентную маску? Хотя про хытымыель пока не скажу, нет, там остаточные знания.
Почему в институте нам не рассказывали о стольких важных вещах? Это же... Мы же должны быть хорошими дизайнерами, а что в итоге? Сотни механически состряпанных лаб да история искусств три раза. Или четыре. Разные истории искусств. И курсовая на первом курсе. Между прочим, это несправедливо, у первокурсников не должно быть курсовой. Но это на их совести. А на нашей что? Два диплома и тонна незнания. Надеюсь, никому мой блог интересным не будет и я останусь при своем бреде. Хотя в чем-то это наверное полезно. И сколько же неуверенности в моих мыслях. "Вроде", "почти", "может". А где взять уверенность? Какие города? И мы вовек не сыщем совсем дорог туда. Да, слова не помню. А думать надо. Да только трудно, иногда думается, иногда мозг не хочет. Или это я? Лентяяяйка. Лентяйка. Что еще сказать? Это ооочень долгие пятднадцать минут, как-то даже слишком. Вот "один человек" написал намного меньше за пятнадцать минут. А может там редактура была? Это тоже надо полировать перед отправкой. А отправлять ли? Вот, опять сомнения. Зависон. Я не думала пару мгновений! ХА! Теория о частицах "нне". Я и до этого знала об этом, но чтоб так подробно! Злобная частица неее. Наверное нужно говорить "я сомневаюсь" вместо "я не уверена"? Хотя получается, что так будет хуже, ибо скачусь в пучину сомнений, а так есть шанс на то, что мозг не будет слышать "не" (опять не) и станет уверенней. Хотя кто знает? Мэх. Долгоооо. Пальцы устали.
А может, хватит бесконечно ныть? Это невыносимо. и для меня и для окружающих. Чувствую себя жертвой собственной агрессии. Не могу же я вечно прикидываться жертвой? Да и суть в том, что не хочу, а получается что это я тут бедненькая и несчастненькая. Бесят такие люди. Бесит такая я. Надо что-то с этим делать. Радость жизни. В чем дзен? Радоваться. Как чаще радоваться? Интересно, заказ на новую почту уже приехал? Это восхитительно прекрасное платье, оно серебряное, вот ради такого и из дому выбраться не грех (или еще чего похуже). А вот да, я отшельник в последнее время, с друзьями мало вижусь. Семье повезло, кажется, потому что мы в одном доме. "К" страдает из-за этого наверное. Уф. Выползать. Куда? Зачем?
Дома ноут и тепло или нет, холодно, но не так плохо. Опять думаю про плохих людей снаружи, опять синдром жертвы, хотя люди-то там норм, и я норм, но как-то воспринимается все с трудом. Жопка ленива. Нееет, не хочу публиковать это все. Я даже перечитывать боюсь. Хотя, если что-то станет лучше, будет интересно понаблюдать за прогрессом. Или деградацией, это как выйдет. Блин, как бы стремно, не хочу, чтобы меня знали. Принцесса-спортсменка, как же её ник на жж? Меном... или номинели... ат, не помню. Она резка и прекрасна. И приседы отличные. Но иногда слишком резкая. А может это и нужно, когда ты пытаешься заинтересовать публику? Может это для того, чтобы читали? Тогда мне нужно быть как можно скучнее, тогда не заметят. Отлично. Тшшшшш. Мозг, тшшшшш. Пыщ пыщ. Пальцы, клавиатура. Я почти не приходила к сознанию, пока писала. В Смысле, к осознанию, что я пишу, пальцы как-то автоматически начали подстраиваться под ритм мыслей, а мысли под ритм пальцев. Это прикольно, хотя вначале было сложно набирать. Зависания начинаются, отсутствие мыслей на пару мгновений и мысли о том, о что бы мне обдумать следующим? Зато, кажется, критик спит. Или нет? Нужно будет прочестьпрочесть, а после прочтения, оказалось, что не спит . А состояние духа у меня мирное, в последнее время это был ад на колесиках и для меня, и для родных. Нервная, ужас. Это, наверное из-за Кати, нельзя с ней ссориться. Это бьет по мне больше, чем кажется. Вот, мы помирились и все хорошо. Будильник не звенит. Что, пятнадцать минут на самом деле такие долгие? Упс. Он не завелся. Ну ладно, тогда первая двадцатиминутка, всё?