Про карму и потерянность

пятница, 15 мая 2015

16:28

Utara Rusa

Silentium!

Карма почти водителя наказала меня за переход дороги в неположенном месте, и я умудрилась приземлиться прямо посередине дороги. На моё счастье, ни машин, ни трамваев не оказалось.
Ну что, можно сказать, судьба сегодня преподнесла мне маленький подарок. Маленький, но, оттого не менее неприятный. Маленький, но, оттого не менее неприятный.
Теперь у меня будут симметричные круглые шрамы на коленях (конечно, только после того, как рана на левом колене заживёт, затянется и более-менее сравняется цветом с остальной ногой; на правом колене этот процесс занял полгода). Радует, что правая нога практически не пострадала и отделалась только ушибом.
Самое обидное, - опять попалась самой уязвимой частью тела. Помню, когда так же как сегодня, со всей силы рухнула на оба колена на лёд, боли не прекращались на протяжении года. И вот, - опять.
Зато, теперь из моих джинсов можно будет сделать модные и драные, учитывая, что кроме брюк мне теперь ничего не светит, - ни юбки, ни платья, ни шорты... Ирония ситуации в том, что только неделю назад я смотрела на барышень с точно такими разрезами на коленях и знала, что себе такого не хочу. (привет, Вселенная, и её чертово неприятие "не").

Чувствую, как становлюсь постепенно невидимой. Спотыкаюсь о ноги, которых кажется, что нет, в транспорте люди не замечая меня кусают локтями и наступают, сбивают и толкают. Чувствую, как рвутся социальные ниточки, одна за одной, как постепенно отдаляюсь от всего и от всех. И это настораживает.
Сегодня в поддержке отказал человек, в котором нуждаюсь практически больше всего. Нет, не специально, он руководствовался логикой и рационализмом и заботой обо мне и о моём дипломе. Да только всё вышло хуже: как объяснить, что мне нужно не свободное от него время, а его время, проведенное со мной. Он на данный момент был единственным островком покоя, убежищем, где я могла обрести мир и забыть обо всём. Теперь этой опоры нет. А признать, что я нуждаюсь в нем мне не позволяет гордость и нежелание признавать свои слабости (да, гордое дурындище я, ну что сделаешь?). Я не хочу признавать, что завишу от тепла, что от него исходит (нет, не одержимая зависимость, а просто острая необходимость поддержания хоть какого-нибудь равновесия в данный, такой непростой для нас всех период).

Горькие опыты прошлого не дают мне сил обнажать свои слабые места и уязвимости, ведь только стоит оголиться, - тебя туда же и будут бить при первой возможности. Иногда не специально, иногда в пылу спора вылетают неконтролируемые словесные удары, иногда человеку просто нужно сделать кому-то больно.
Самозащита реализуется на уровне рефлексов независимо от моих желаний.
И, прежде, чем сделать шаг вперёд, - я почти всегда знаю, какими путями можно будет отступать.

@музыка: EXO - It's still a dark night

@темы: music in me, жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки