Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каджит лайк ту сниик

- мам, гляди, я купила пару свитерков на зиму!
- ух ты, а этот мне?
- мм, нет, мам, это "фрисайз" свитер
- мм, нет, это "мойразмер" свитер, спасибки :*

*и вот что сделаешь?
люблю её очень, но иногда хочется куснуть*

@темы: жизнь оффлайн

---

сырок Дружба, и прочие несладости

Интересно, видишь ли ты это? Разумеется, можешь не отвечать
Мне не хотелось бы признаваться в этом, но я тоскую по тебе.
Тоскую по нашей дружбе, какая бы она временами не была конфликтной или непонятной, провисающей.
Это провисание так долго тянулось.. И понимаю, что ты уже давно хотела уйти, и ждала подходящего момента, чтобы оставить в прошлом нас, меня, два города - и устремиться к новому городу, новой жизни и новым людям. Такой момент настал - в первый раз за все эти годы я не смогла больше смягчать ваши конфликты, не смогла сгладить острые углы и дать этой дружбе поагонировать еще немного - "я" закончилась, я была измотана происходящим в моей собственной жизни, измотана, наблюдая, как она рушится по всем фронтам, включая и эту, и всё что я могла, на что у меня были силы - это стоять и смотреть.
Кстати я понимаю и принимаю твой выбор - начать жизнь заново, и в данный момент я занимаюсь тем же самым - начинаю заново. И знаю, что мы итак слишком долго тянули разваливающуюся дружбу, пытались склеивать и делать хотя бы видимость того, что всё по-прежнему. Но от этого не менее остро ощущается твоя потеря, всё еще больно, и как ни странно, - я всё ещё не могу отпустить тебя, хоть и упорно пытаюсь.
Даже мужа смогла - практически сразу, как съехала, и еще больше смогла - когда подписали последнюю совместную бумагу и провели последнее совместное утро в ссорах, когда мы вышли за дверь, разошлись - и будто бы и не было ничего. Три года встреч, год семейной жизни, а теперь - ничего. Ни боли, ни отчаяния, ни сожалений.
"Ира, что Вы можете сказать по итогу Вашей семейной жизни? - Ни-че-го".

А ты... Не знаю, у меня ощущение, что ты все еще присутствуешь в моей жизни, что вот-вот и я получу от тебя сообщение (хоть это и редкое явление, ты у нас птичка горделивая, скажу как есть, что уже смягчать?).
Порой, у меня тянутся руки написать тебе, о том, что происходит, а потом одергиваю себя с мыслями "...её ведь нет больше у меня, я не могу".

В последнее время мысли о тебе приходят всё чаще. В основном, крутится сценка, как я случайно оказываюсь в твоём городе проездом - и пишу, затаив дыхание, что буду жать тебя, скажем, в кафе c 12 до 14, и пишу, что "приходи, если захочешь".
А дальше - либо в сценке всё обрывается, либо я сижу эти два часа в одиночестве.
Хочется спросить - как ты? как твоя жизнь? всё ли у тебя хорошо? как ты устроилась? не обижают ли тебя? смогла ли завести новые знакомства? как ощущения от новой жизни? не достают ли родители?
Правда, я спрашивала это, и когда ещё можно было, но как правило, ответов не было и тогда.
Наверное, так действительно не могло продолжаться дальше.

В любом случае, я надеюсь, у тебя всё хорошо, надеюсь, что ты всё еще любишь и любима, что тебя устраивает твоя жизнь, что у тебя получается с ведением домашнего быта, или работой - в зависимости от того, что ты выбрала, или обе области сразу.
Надеюсь, ты живёшь счастливо. По крайней мере, желаю этого для тебя.


А я пойду вникать в психологию, в области "как разорвать эмоциональные привязки"






 

@музыка: Океан Эльзи - Відпусти

@темы: скребутся кошки, гнутся ложки

---

мИро ощущение

Внезапно обнаружила, что учусь безоговорочно наслаждаться происходящим, и у меня, внезапно, даже получается...

К примеру, недавно ходила на фильм - получила массу удовольствия - любимые актеры, отличный монтаж, визуализирована тематика, которая лично меня заставляет орать и плакать, не без тонкой иронии, присутствующая в фильме мелодрама-лама совершенно не раздражала(!), да в целом фильм очень "вах"!

И даже не заметила бы, что мне так сильно понравилось, но наткнулась на один пользовательский обзор, потом ушла читать другие, - и вот авторы рассказывают что в фильме не так, какой недочет в сценарии, чего недоставало, чего было слишком много, и прочее-прочее. А я, мало того, что с ними согласна и обычно это именно тот путь, по которому хожу сама, так еще и ни один обзор не смог сбить с тропы удовольствия от фильма.
Пожалуй, стоит пока воздержаться о повторного просмотра - хочется остаться на этой же волне удовольствия, на второй раз уж точно и меня проймет в критику, точно знаю.

А ведь это не единичный случай, если что.
Мир в целом стал ярким и наполненным, замечаю великолепные контрасты осенних деревьев в парках, удивительные рисунки облаков, разнообразие запаха улиц - от коньячного запаха недалеко расположенного завода, - до запаха грибов от опавших прелых листьев; ощущаю полноту вкуса еды и получаю от этого процесса невероятное удовольствие (у меня случился эстетический оргазм от вишнёвого штруделя под шоколадом); чувствую бьющие изнутри эмоции, сила которых поражает меня... Я будто только родилась и только-только начала познавать мир вокруг

Удивительные ощущения, давно позабытые, и оттого, немного пугающие своим возвращением.
По правде, я думала, что никогда больше не стану тем человеком, которым когда-то была; что не вернусь к тому состоянию, когда ощущала полноту и бурление жизни, когда мир был светлым и немного наивным а люди были добрыми и приятными, когда я была безгранично счастлива от самых обыкновенных вещей и явлений, - просто потому что они существуют.

Привет, давняя и юная Ира. Я скучала, очень-очень скучала

@темы: космоветер шевелит антенны

---

Спасибо

Получить совет

@темы: заметки на полях

---

Про чувства

Великолепная gif, которая вызывает такие ..ммм... такие знакомые и родные чувства...
такие, которые всегда живут во мне, и я знаю их, но не замечаю по причине привычки
они становятся фоном, если не акцентироваться на них
и становятся болезненным теплом, если акцентироваться

03.11.2016 в 15:21

Пишет  FiveFish:

@темы: Потырено, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Хочу быть Волшебником Изумрудного Города. Раздавать людям мозги.

Рассказажу про одну сотрудницу нашу, кадровик (кадровиня). Как только она вышла из декрета и мы проводили первые встречи по обучению её работе в программе, поняла - будет сложно. Но проще всего, пожалуй, про неё расскажет последняя ситуация

Я: Необходимо исправить вот такие документы, иначе, будут ошибки в работе системы.
Шеф: Не делай сама, займись проектами, а задание в области кадровини.
Рассылка: Вот оно! Задание! Необходимое для выполнения! Следует откорректировать вот эту стопку документов (и вон ту тоже) вот таким подробно расписанным способом. Или таким. Успехов!
Шеф: Что так тяжко вздыхаешь?
Я: А спорим, она придет и скажет "Вы мне там написали... Я ниччо не поняла! Что делать-то?"
*через полчаса*
Кадровиня: "Вы мне там написали... Я ниччо не поняла! Что делать-то?"
*позже*
Шеф: Откуда ты знала?
Я: Она всегда так делает....

так и живём

@темы: работа-работа, иди на Федота

---

Про путешествия

После долгого затишья, хотелось бы опубликовать пост путешествия!
В этом году, как известно, праздник Первомая совпал с Пасхой, и к этому прекрасному совпадению, уехали с мужем на Западную Украину с его семье, благо, на работе выходные давали и на понедельник, и на вторник.
Выехали в пятницу вечером, приехали в субботу глубоко после обеда, - движение поезда передвинули на два часа вперед, и приезжать туда и оттуда, соответственно, стали дольше.
Очень люблю поезда, и в ту сторону - наслаждалась, отсыпалась, релаксировала. А в другую - поезда было уже слишком много и хотелось уже побыстрее приехать.

Термальный бассейн
В субботу съездили в термальный бассейн, там все совершенно перестроили, - новые раздевалки (объединили мужскую и женскую), отдали под душевые новые помещения, открыли пару бассейнов. Очень расслабляет - сначала в мини-бассейне (42-46 градуса), оттуда - в большой бассейн попрохладнее (27-30 градусов), оттуда - в бассейн под открытым небом (38-40 градусов). Можно было еще ходить в холодный, но я не рискнула, просто ополаскивалась после горячего уличного бассейна под душевыми установками с прохладной водой на улице, - и обратно внутрь, в большой бассейн.
Если будете где-то неподалёку от Берегово (термальный бассейн "Жаворонок"), - обязательно попробуйте, чудесные ощущения!

Вечером отдыхали, а ночью, около двух часов ночи поднимались и шли святить Куличи - чтобы попасть в первое освящение. Посвятили около половины пятого, к шести утра уже спали (жаль, недолго).
Самое забавное - ночью было невероятно холодно, промерзли все, а на следующий день было так жарко, что ходили в футболках и шортах.

Протестанты
С утра в воскресенье тоже было кое-что интересное.
Затащили нас с мужем в протестантскую церковь (ну как, церковь, скорее, помещение общины).
Данная организация основывается на православных догмах, но при этом, грубо говоря, не обязывает выполнять обязательные ритуалы, вроде "молиться строго трижды в день", "поститься строго 5 месяцев", ну и прочее. Православные праздники почитаются, есть обряд водного крещения (baptism), которое показывает твоё отношение к данной церкви (происходит по желанию, если ты не крещен таким образом и все равно приходишь и участвуешь в мероприятии - никто не будет осуждать, это твой выбор). Есть ритуалы преломления хлеба - съедается хлеб, выпивается немного красного сока. Ритуал прославления - все поют песни о Боге, прославляя его. Это то, что я успела узнать.
Стоит добавить, что половина участников говорит на английском, а русско-украино-говорящие очень здорово подтянули английский при совестном времяпрепровождении.
Еще они часто выезжают на экскурсии в другие города, на природу, организовывают пикники и прочие мероприятия. И даже в нашем городе есть филиал этой организации.
Что мне понравилось - молиться, или, как они говорят, "беседовать с Богом" можно в любой момент, когда тебе этого хочется, а не по расписанию, да и во многом все проще и приятнее. Можно с любым обсудить тревожащий вопрос.

Что поразило - никогда не видела так много искренних, открытых и добродушных людей в одном месте! У них тоже проходила Пасхальная служба-проповедь - пели песни, восславляя Бога, невероятно харизматичный проповедник (англичанин) с женой-переводчицей (украинка) говорили речь-проповедь, и было так интересно, что я лично не заметила, как пролетело два часа - обычно, уже через полчаса вдумчивого слушания начинаешь задумываться, куда же себя деть и как быстрее оттуда смотаться.
В речи было достаточно много толковых мыслей, к примеру, - что каждый этап нашей жизни имеет окончание, и нужно смириться с этим окончанием и двигаться дальше. Как пример - учёба.
Сначала мы учимся в школе, а потом в институте, и это такой долгий отрезок времени, что после окончания ВУЗа, многие чувствуют острую нехватку процесса обучения. Всё уже закончилось, а человек все еще ищет чему бы поучиться, где бы поучиться, - отсрочивает переход на новый этап с работой, так как не может завершить этот этап с обучением, а ведь всё уже закончилось.
Это натолкнуло меня на мысль, что в моей жизни очень много таких привязок, казалось бы, - всё, пройдено, двигаемся дальше, а мысли все продолжают вертеться вокруг этого, энергия направляется в русло, которого больше нет и это истощает меня.
Я решила отмечать такие вещи и все же заканчивать этапы, которые уже закончились.

После речи человек, который нас туда привел, скажем так, настоял, чтобы я пообщалась с женой проповедника, даже если не знаю, о чем говорить.
Было неловко, но я попыталась, а она очень открытый человек, слово за слово - и неожиданно, разговор состоялся. Причём, настолько откровенно, я сама не ожидала такого. Мои взаимоотношения с мужем очень похожи на её взаимоотношения с мужем, и впервые, я смогла поговорить открыто о том, что меня беспокоит, и получить толковые советы хоть от кого-то, при этом, этот "кто-то" тоже через такое проходил.
И, кстати говоря, я попробовала поступить согласно её совету, и это сработало!
Если кому-нибудь будет интересно, - могу как-нибудь написать пост с некоторыми рекомендациями

В целом, я осталась под сильным впечатлением.

Школьные друзья
После этого, встречались со школьными друзями мужа, было неловко, так как и они виделись довольно давно, а меня вообще никто не знал, только лучшая подруга мужа, с которой мы уже довольно продолжительное время знакомы, и поддерживаем общение, хоть и живем в разных городах, - с ней и общалась до тех пор, пока она не ушла.
А потом стало все грустнее, еще более неловко даже пришлось показывать свадебные фото, ббрр. Но в целом, разошлись неплохо, разобщавшись на тему "Есть ли жизнь после свадьбы".

В понедельник ездили за город на природу, жарили картошку, гуляли в лесу.
Так как это природа - про нее лучше не рассказывать, а смотреть

Фотографии
Цветение крапивы


Нежнейшие цветки дикой яблоньки


Милые жуки





а здесь клещик размером где-то в треть миллиметра


Одуванчики


Всякая зелень

@темы: жизнь оффлайн, Голод творит, фотограф года, прусь и шефствую

---

Про чутье

Общались недавно с мамой, и проскользнула такая от неё фраза "Просыпаюсь, смотрю - семь утра, а чувствую - дом пустой..." и призадумалась.
У меня вот, не выходит чувствовать присутствие других людей, могу прийти и логически вычислить по одежде, по наличию тапочек, по запаху духов - кто есть, кого нет, кто только что ушел. Но вот чтобы зайти и ощутить что дом пуст или полон - не могу, и проснуться и понять есть ли кто - тоже не могу.
И еще интересно стало, как у вас это происходит? Кто может что рассказать?

@темы: жизнь оффлайн, космоветер шевелит антенны

---

Противоречия или

Жжет.
Я понимаю, что все идет не так.
Жжет от понимания, что у некоторых все по-другому, другое, лучше, выше, быстрее, длиннее.
Знаю, мы творим свою историю, но отделаться от ощущения и желания "как у других" очень сложно.
Маниакальное желание повторять до мельчайших подробностей, навязчивое желание обладать тем же.
Это неправильно, лишено логики и сводит на "нет" попытки создавать и быть чем-то уникальным. Оно, вроде получается, а иногда проскальзывает мыслишка "а вот там все по-другооому". И свои собственные достижения меркнут на этом фоне, гаснут в лучах придуманной чужой "лучшести". А оно и у меня вполне ничего, а все равно, нет-нет, а глаз и упадёт на более сочный помидор в чужом огороде. Всегда твержу, что "все мы разные", и верю в это. Но иногда система дает сбой иии....
И жжет внутри это, очень сильно. Пульсирует, стучит маленькими молоточками, ртуть разливается по венам и отравляет существование и начинают терзать сомнения - а там ли я, а с теми ли я, а то ли я делаю.
А кто я?

@темы: скребутся кошки, гнутся ложки

---

:heart:

У меня есть ОНИ.
Нельзя сказать, что у меня, так как они не принадлежат мне, как и я им, каждая из нас принадлежит сама себе, но тем не менее...
Я могу страдать от недосыпа неделю, от рутинной работы две недели, от нервотрепки в прочих областях жизни месяц, но стоит лишь встретиться с ними на пару часов - температура по шкале моего счастья начинает резко подниматься, эти пару часов полного и несоизмеримого счастья могут перекрыть все негативные эмоции последних недель...
Рядом с ними я чувствую себя живой, я чувствую, что жизнь действительно есть вокруг, что она кипит, не стоит на месте, чувствую ее бурление в своем организме, чувствую крылья, вырастающие за моей спиной.
Я думаю, если бы можно было создать с ними семью, я бы, пожалуй... не создавала её.
Мне кажется, потому так и хорошо нам вместе оттого, что не обязаны мы общаться потому что мы коллеги, соседи, родственники, от которых никуда не денешься, семья, которая есть и ты в ней потому что так повелось.
Наша дружба - это личный выбор каждой из нас, мы вместе не от того, что "нужно", а оттого, что хотим, оттого что сами выбрали этот путь, оттого и общение приносит неимоверные заряды удовольствия, будь-то общение о чем угодно. И каждой из нас есть выбор не общаться, если нет настроения и приезжать снова, когда оно появляется, - это не обязанность, а веление сердца.
И я искренне надеюсь, что не одна чувствую это.
ОНИ - это лучшие девушки, которых я когда-либо встречала в своей жизни.
Спасибо вам, за то, что вы есть, и за то, что мы есть друг у друга, и надеюсь, наш выбор быть вместе будет одним из самых прекрасных решений в наших жизнях!

@темы: космоветер шевелит антенны

---

Про ностальгию

вчера

тут

на работе так тихо было
было ощущение, что я на тихом часу в детском саду - все сопят за своей работой, приглушенно передвигаются, общаются полуговором, как воспитатели, боящиеся разбудить подопечных.
и такое нежное, осеннее солнце, пробивающееся сквозь матовую пленку на окнах.
наверное, это отголоски детских воспоминаний, связанных с началом свежих осенних деньков и первооткрытием детского сада со строгими воспитателями и вишневыми компотами.
как время года очень люблю весну, когда все расцветает и только проснувшееся солнце едва касается тонких, полупрозрачных лепестков вишневого цвета, но именно с началом осени во мне пробуждаются ностальгические воспоминания прекрасных времен, когда просыпаешься утром, пока еще свежо, и даже немного морозно, едешь в лицей (позже, университет), наблюдая за постепенным разгоранием утра, наблюдая, как будоражащий холодок переходит в теплый день, который также не лишен предчувствия приближающейся зимы.
по большей части, эти утренние часы были прекрасны ожиданием ярких эмоций общения, обучения, развлечения, которые будут после, когда утренний мороз будет казаться только сном...

@темы: космоветер шевелит антенны

---

Про чувства, которых нет и сердце, которого нет

завуалированно ,что до невозможности, но и с этим некуда, и без этого никуда.

Я чувствую что-то очень странное. Даже, скорее, вся суть в том, что именно чувствую. У меня дрожат руки, трепыхается сердце, подгибаются ноги, все в лучших традициях эмоций, которые мне недоступны обычно. Чтобы добыть из меня внутренние проявления таких эмоций, я даже не знаю что уже требуется, про внешнее молчу. Я не чувствую этого когда еду по проезжей части на хрупком велосипеде и машины почти касаются меня, когда готовлюсь к грядущей свадьбе, или когда встречаюсь с родителями жениха, или я не чувствую этого когда делала что-то, за что могут посадить (правда, в самом начале этого опасного действа были искры, а со временем и это сошло на нет, соответственно, и делать перестала - зачем подвергать себя опасности, если это больше не отзывается внутри звоном). Недавно ходили с девочками в арт-клуб, играла живая музыка от местной группы - и это тоже смогло завести моё стабильное и неслышное сердце - оно билось внутри с глухим эхом и отдавалось пульсом в коленях.
Но то, что происходит, когда я что-то происходит (нет, это не связано с интимом или экстримом или еще чем подобным) не поддается никакому пониманию с моей стороны, я просто отключаюсь (не буквально, конечно) и организм поддерживает свою жизнедеятельность в автономном режиме, понимает, видимо, что от моей головы толку никакого. От этих ощущений так плохо... Очень плохо, но вместе с тем - невероятно хорошо, и это тоже не поддается пониманию.

Это происходит так редко, что я иногда думаю, что мне снилось подобное, и что не со мной это происходило. Я смиряюсь со своей бесчувственностью и неэмоциональностью, я принимаю это как дар, я знаю, что чувствую лучше себя, когда могу владеть и своей головой и своим телом, что мне это дает силы и трезвость рассуждений необходимая часть для меня.

Но порой так не хватает этого трепыхания, ватности и потерянности.

так больно знать, что не могу, что неспособна быть такой, какой хочу.

@музыка: Moby - Extreme Ways

@темы: скребутся кошки, гнутся ложки

---

Так хорошо... Давно не вымокала до нитки, слишком давно приходили эти ощушения. Бежишь, разгоряченная, и чувствуешь как с шипением каждой прохладной дождевой струи на коже уходят тревоги, волнения, беспокойства, остывают жгучие волные гнева и отчаянья в душе. Как намокшее платье хлещет по ногам, мешает илти, а вместе с тем приходит ощушение, что способна пройти еще больше, чем раньше, ощущение наполненности силами и жизнью до самых краёв.
И улыбка на все лицо. Прохожие, наверное, думают что я сумасшедшая, или даже не замечая бегут, спасаются, пытаются укрыться. И только счастливая Я думаю о том, что пусть бы это длилось бесконечно, до следующего четверга следующей недели следующего месяца следующего года следующей жизни. Все было бы как в "100 лет одиночества", - забвенно, опустошено и полное надежды. А я была бы счастлива так же, как была когда-то давно.
Или счастлива, как давно уже не была.

@музыка: Алина Орлова - Ramuma

@темы: космоветер шевелит антенны

---

Про удивительных людей

Сегодня, в привычном форс-мажоре занесло меня в качестве видеооператора на открытие выставки в рамках международного проекта "Восход Солнца".
Это второй этап проекта, - серия взрослых выставок по странам, участвующим в проекте, а в марте прошла серия детских работ.
Мне кажется очень интересной такая идея, - объединять страны, города, людей любовью к искусству, любовью к прекрасному.
Грустно, только, что многих сподвигла прийти не любовь к искусству, а любовь к еде и шампанскому...
Действительно грустно, что вместо того, чтобы проникаться красотой, наслаждаться цветом, формами, вдохновляться рассказами о том, как это происходит еще где-то, и что много людей совместно с нами, может быть, даже, в данный момент времени так же восторгаются и наслаждаются - при легком шуршании накрываемого стола (только шуршании, даже еще ничего готово не было) люди несутся занимать очередь на скромный перекус...

Хотя, могу сказать,

читать дальше...

меня удивляют художники, меня удивляют творческие люди. Поражает их способность проникать в более тонкие слои мироздания, чем можно себе представить, поражает, что они могут не только проникнуть, но и вернуться, не потеряв при этом себя ни в психическом плане, ни в целостно-личностном. Поражает, как они выплескивают себя на обыкновенные материалы, используя обыкновенные инструменты.
Художники отдают, и отдают, и отдают. Кажется, что они ничего не оставляют себе, но это тоже является удивительной связью, - отдавая, они получают взамен силу погружаться еще глубже в неизведанное, оставаясь при этом цельными.
Удивительные люди. Мне кажется, творческих людей, по-настоящему творческих легко выявить в любой толпе, - их выдаёт взгляд, полный мудрости, света и одухотворенности и их внутренний мир не может не отражаться на их внешнем виде...

Например, Юлия Лисл (Yulia Lisle) - закончила Художественно-графический факультет Одесского национального педагогического университета, на данный момент проживает в Англии, где пишет свои потрясающие картины маслом. Ни одна фотография не передаёт ту невероятную силу и энергию, что исходит от них.
Работа, представленная ниже участвует в выставке и была написана специально к пятидесятилетию Художественного университета в рамках проекта "Майстер-класи Мрій" для одесских студентов.

(к сожалению, выставочная фотография не получилась, покажу предварительное фото без рамки, которое хоть немного передаёт цвет и объем)

Сергей Басок, - одесский художник-живописец, признанный пейзажист, принимает активное участие во всеукраинских, городских и областных выставках.
Одна из работ, участвующих в выставке:

"На диком пляже"

Сергей Жану, одесский художник-живописец, пишет в разнообразных, обворожительных техниках. Его работы покоряют с первого взгляда:

"Тыквы"

"Апельсины"

"Закарпатье" (если правильно прочла название)

И, руководитель, идейный вдохновитель и просто потрясающая, солнечная женщина, - Эстелла Мунтян, преподает на Художественно-графическом факультете, пишет замечательные работы (к сожалению, фото работ не удались, поэтому, я покажу её саму)

Эстелла Мунтян

Работ замечательных было море, эмоций море, но фотограф из меня, к сожалению, не ахти какой, и если показывать остальное - впечатление будет не то (и над этими снимками пришлось потрудиться, чтобы они передавали истинный цвет и фактуру, но...)

@темы: открытие выставки, жизнь оффлайн, Голод творит, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про боль

Знаете, есть на свете такие удивителные люди... настолько удивителные, что иногда просто не хватает слов, чтобы описать их и сил, чтобы выдержать их.

Невероятные люди

Люди, которые, случись у них жизенный катаклизм, начинают действовать в стиле "А сейчас, пользуясь ситуацией, хочу заявить что буду ЕЗДИТЬ НА ВАС ВСЕХ! Нещадно ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ! До этого так делал? Нееет, еще больше!"
Честно, я сопереживающий и чуткий человек, но у всего есть свои границы.
После полдня беготни по суперзаданиям (о наличии которых узнала в семь утра этого же дня, после бессонной ночи), - "Да, я понимаю, у тебя сейчас диплом, плохо чувствуешь себя, ну держись там. Но ты же мне очень нужна сейчас, такой период. Да, отдыхай, спасибо большое". Угадайте, кто позвонил через час и спросил смогу ли я быть готовой завтра в 9?
И так каждый чертов раз.
И я такая не одна. Есть еще бабушка, которая приехала из области помочь (готовит, безает за детьми, которые ее ни во что не ставят, заботится), а в области осталась девяностолетняя бабушка на попечении у немолодого дедушки, я даже не представляю, как они там без бабушки договариваются. И замечательный человек на простое размышление вслух "бедный дед, как он там справляется", - выдает безмолвную обиду из серии "Ну как же таак, посмели задеть ее чувство вины, но ей же бабушка нужнее в помощи", обиду, которую прочувствуют все.
На счет обид, - это отдельная история. Ты не можешь помочь, - получаешь молчаливое порицание; не можешь помочь, но ломаешь свои планы и делаешь то, что ей надо, при этом выглядишь, как человек с поломанными планами, - "Ну сама сделаю, мне не нужны твои подачки" и все сводится к тому, что ты должен уговаривать(!) человека принять помощь, которую он у тебя требовал, но ты такой плохой делаешь это не с тем лицом, теперь она чувствует себя виноватой в крахе твоих планов (правда?) и лучше сама все сделает. А ты дибил.
Из альтернатив, - я могу спихнуть это маме, которая спит четыре-шесть часов в сутки и работает как проклятая. Думаю, понятно, почему не спихиваю, ей и без этого забот хватает, притом, её все-равно припрягают, как бы я ни старалась разгрузить.
Диплом через две недели.
По факту, - диплома нет.
Срыв, мой собственный, уже сегодня есть.
Не могу больше, хочется лечь и плакать (нет, не хочется, но я так и делаю, - ложусь и плачу)
Когда это закончится? Я чувствую, что скорее сама закончусь, - уже заканчиваюсь. Это невыносимо, невыносимо...
Сегодня еду на ночевку к лучшим друзьям, которых не видела уже месяца два. А в восемь утра уезжаю оттуда выполнять мои задания.
Закончится ли?

@темы: жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Про весну

Наконец можно открывать во всём доме окна и балкон, устраивать сквозняк и хлопающие жалюзи, чувствовать ветер, который выгоняет тьму и холод из каждого уголка, ветер, который приносит запахи лета и моря. Стоить закрыть глаза, - и так легко представить, что я на даче, и это легкий бриз, тревожащий занавеси и доносящий брызги, охлаждающий нагретую меня после солнечных ванн. И так здорово нежиться под прохладными потоками, зная, что снаружи невыносимый зной.
Легко представить, что это обычный летний послеобеденный сон из детства, в котором нет ни забот, ни тревог, ни печалей, - только необъятное и непостижимое лето.
Сон без сновидений, который действительно забрал все мои тревоги, принёс столько умиротворения, сколько я даже не смела просить.
Сон, плавно перенесший из прекрасных воспоминаний к восхитительному вечеру.

Люблю вечера, в них есть что-то особенное, что-то, что заставляет город меняться и становиться неузнаваемым, беззащитным, и открытым каждому, кто готов в него окунуться.
Выходила на улицу, почти двенадцать часов ночи, - людей нет, машин нет, никого нет... И совсем не страшно.
Мягкий запах влаги, сочной свежей зелени, мокрого асфальта, дождь моросит и остужает разгоряченное тело, в такие моменты кажется, - нет ничего лучше, чем та жизнь, что есть у нас.

Еще днём думалось, что пост будет гневным, но сейчас совсем не те эмоции. Это всё ушло на задний план.
И даже всё равно, что не сдала на права. Ничего, сдам через неделю. Или две. Или неважно.
Всё равно на людей, который привносят хаос и сумятицу мою жизнь. Я, ведь, тоже привношу в чью-то жизнь сумятицу и хаос, да? Так и есть.
На что не всё равно, - на запахи, которые струятся из окна и манят наружу.
Хочется уйти туда. И не вернуться.

запись создана: 15.05.2015 в 01:20

@музыка: Hooverphonic - Mad about you (With Orchestra 2012)

@темы: космоветер шевелит антенны

---

Про сны

Сегодня снилось, что вымерло практически всё население, вокруг почти никого, пусто, одиноко, теплая солнечная осень и увядание. Помню, как пыталась отлавливать одиночных барашков и консервировать их на зиму, пыталась разбить огородик с помидорками и прочей зеленушкой. Но всё-равно понимала что это напрасно, что я осталась одна и что дальнейшая жизнь будет опустошенной и лишенной смысла. Готовилась к смерти, не самоубийство, нет, просто решила "плыть по течению" и не особо бороться.

Помню Катин звонок и слова: "да ладно тебе, это же еще не все, огородик даст свои плоды к весне, смотри сколько вокруг неизведанной территории, можно же всё исследовать, подобрать домик; да и потом, ты же еще не весь Скайрим прошла, и Ведьмак есть, ну зачем умирать?".
И я думаю: "и правда, зачем? главное, не сидеть к дороге спиной. самое главное."

@темы: космоветер шевелит антенны, сонАмпулы

---

А знаете что я заметила?
Стоило только сменить дизайн дневника с голубых холодных тонов и черепов на вот такое яркое и сочное, - сразу перестало приходить желание написать о чем-нибудь грустном, желание ныть и жаловаться, уходит чувство обреченности и безысходности.
Не совсем, конечно, но от некоторых вещей не убежать так просто.
Но всё-равно, - стало гораздо легче, светлее, счастливее.
Хочется писать про интересных людей, про вкусности, замечать что-то хорошее и радоваться жизни; чаще стала приходить к разным, почти незнакомым людям и общаться вот с бухты-барахты (и это меня не пугает уже так сильно, как раньше); чаще тянет продолжать учиться рисовать, приходит вдохновение.
Да, бывает, прихожу с плохим настроем, собираюсь написать что-то, - смотрю на это обилие красок и цвета и вкуса(?) и сразу всё кажется таким несущественным, таким неважным. Ведь, жизнь движется вперед (и только), и мы тоже должны двигаться дальше, как бы оно там ни было.

@темы: космоветер шевелит антенны