сырок Дружба, и прочие несладости

[Utara Rusa]

Интересно, видишь ли ты это? Разумеется, можешь не отвечать
Мне не хотелось бы признаваться в этом, но я тоскую по тебе.
Тоскую по нашей дружбе, какая бы она временами не была конфликтной или непонятной, провисающей.
Это провисание так долго тянулось.. И понимаю, что ты уже давно хотела уйти, и ждала подходящего момента, чтобы оставить в прошлом нас, меня, два города - и устремиться к новому городу, новой жизни и новым людям. Такой момент настал - в первый раз за все эти годы я не смогла больше смягчать ваши конфликты, не смогла сгладить острые углы и дать этой дружбе поагонировать еще немного - "я" закончилась, я была измотана происходящим в моей собственной жизни, измотана, наблюдая, как она рушится по всем фронтам, включая и эту, и всё что я могла, на что у меня были силы - это стоять и смотреть.
Кстати я понимаю и принимаю твой выбор - начать жизнь заново, и в данный момент я занимаюсь тем же самым - начинаю заново. И знаю, что мы итак слишком долго тянули разваливающуюся дружбу, пытались склеивать и делать хотя бы видимость того, что всё по-прежнему. Но от этого не менее остро ощущается твоя потеря, всё еще больно, и как ни странно, - я всё ещё не могу отпустить тебя, хоть и упорно пытаюсь.
Даже мужа смогла - практически сразу, как съехала, и еще больше смогла - когда подписали последнюю совместную бумагу и провели последнее совместное утро в ссорах, когда мы вышли за дверь, разошлись - и будто бы и не было ничего. Три года встреч, год семейной жизни, а теперь - ничего. Ни боли, ни отчаяния, ни сожалений.
"Ира, что Вы можете сказать по итогу Вашей семейной жизни? - Ни-че-го".

А ты... Не знаю, у меня ощущение, что ты все еще присутствуешь в моей жизни, что вот-вот и я получу от тебя сообщение (хоть это и редкое явление, ты у нас птичка горделивая, скажу как есть, что уже смягчать?).
Порой, у меня тянутся руки написать тебе, о том, что происходит, а потом одергиваю себя с мыслями "...её ведь нет больше у меня, я не могу".

В последнее время мысли о тебе приходят всё чаще. В основном, крутится сценка, как я случайно оказываюсь в твоём городе проездом - и пишу, затаив дыхание, что буду жать тебя, скажем, в кафе c 12 до 14, и пишу, что "приходи, если захочешь".
А дальше - либо в сценке всё обрывается, либо я сижу эти два часа в одиночестве.
Хочется спросить - как ты? как твоя жизнь? всё ли у тебя хорошо? как ты устроилась? не обижают ли тебя? смогла ли завести новые знакомства? как ощущения от новой жизни? не достают ли родители?
Правда, я спрашивала это, и когда ещё можно было, но как правило, ответов не было и тогда.
Наверное, так действительно не могло продолжаться дальше.

В любом случае, я надеюсь, у тебя всё хорошо, надеюсь, что ты всё еще любишь и любима, что тебя устраивает твоя жизнь, что у тебя получается с ведением домашнего быта, или работой - в зависимости от того, что ты выбрала, или обе области сразу.
Надеюсь, ты живёшь счастливо. По крайней мере, желаю этого для тебя.


А я пойду вникать в психологию, в области "как разорвать эмоциональные привязки"






 

@музыка: Океан Эльзи - Відпусти

@темы: скребутся кошки, гнутся ложки

Comments

Ты такая же гордая как и я, и если бы сильно хотела, то написала. И если бы ты рассказала, что у вас всё так плохо, я бы приехала, поддержала бы тебя, как обычно и делала. Но ты решила поставить точку, сказала, что от меня устала..

[Utara Rusa]

Katie OSlumber, привет
честно говоря, я всё же не ждала реального твоего ответа, думала, что раз ты оборвала связи - так и всё, оборвала.
учитывая, какой объем мыслей ты во мне породила, это потянуло бы на отдельный пост) но постараюсь быть краткой *вышло не очень*

еще больше откровенности

я не говорила, что устала от тебя, - я говорила, что у меня нет сил снова бороться с вами всеми - с тобой, с девочками, нет сил чтобы это склеивать или пытаться донести до тебя свои мысли раз за разом терпя крах, потому что у меня не получается. я устала не от тебя, а от того, что одним махом получила на голову проблемы во всех фронтах стразу - дружба, семейная жизнь, работа. когда не знаешь. за что хвататься первым делом, - единственное что можешь - это не делать ничего и смотреть, что получится. получилось - вот это. я не ставила точку, а просто отошла в сторону взять паузу, подумать о жизни, что я с ней делаю и что жизнь делает со мной. ты ведь тоже так делаешь - верно? и пока я делала паузу - ты ушла. собственно, именно это я в посте и написала, но.... это тема следующего абзаца.

потому что пишу, и чётко понимаю, что возможно, никогда не смогу донести до тебя свою мысль, никогда. у меня иногда ощущение, что мы говорим на совершенно разных языках
как можно вести открытый разговор, если я боюсь сказать лишнее слово - а вдруг оно снова неправильно поймется, а я словлю очередную обиду? вот, даже из всего, что я тут написала, - из всего сказанного поймалась горделивость. куда ушли все остальные мои слова? почему они ушли? именно из-за этой невозможности донести информацию я просто схожу с ума, у меня опускаются руки и открывается очередной круг бессильного отчаяния. когда я говорю одно - а мои слова трактуются совершенно блин по-другому.

о своих проблемах не говорила вообще никому, знали только родители, и то, только потому что к ним переехала приехала погостить на пару недель в самом начале самого конца и осталась потом насовсем. А если именно говорить... мне сложно приходить к тебе за поддержкой, потому что, как можно раскрываться, когда тебе говорят что твоя боль - это совсем не боль, а если и боль - то "самавиновата", "сама выбрала этот путь" и прочее в таком духе, так только хуже, становится, ну правда. я ведь никогда не говорила что ты "самавиновата" в сложившихся отношениях с мамой, семьей, работой, просто выслушивала тебя, пыталась помочь, в меру своих возможностей. Принимать совет-помощь или не принимать - это полностью твоё дело, но я не обесценивала твою боль.
Дождаться приезда из Ю было практически невозможно, а приехала бы из К? Учитывая, сложившиеся (или разложившиеся отношения)?
"хей, привет! да, мы разошлись с тобой навсегда, но ты не хочешь всё бросить и приехать поддержать меня?"

Я тебе ни разу не говорила, что ты сама виновата. Единственное, что я тебе сказала, что прозвучало резко это, что мне жалко что ты проводишь свое молодое время сидя с темными детьми, огрождая свою взрослую маму.
И до этого мы вполне хорошо ладили и таких недопонимания никогда не было. И ты фактически попрощалась со мной. Ты сказала, что надеешься что я найду своих людей которые будут меня устраивать. Это фактически было прощание.
И я тебя всегда старалась поддерживать. Несмотря ни на что.
Вот только я не выбирала на тебя ушел грязи о том какой ты не компетентный друг. Сначала летом недели две пыталась прийти в себя. А потом еще и финальный в сентябре. Что я ужасный человек и уже 4 года тебя извожу. Это было ударом под дых. Неожиданным ударом.
И хочешь поделюсь большим секретом? Я была в Ю до октября. Просто было тяжело смотреть в глаза друзьям настолько меня ненавидящих. Настолько не знающих меня и что я слушать не умею, и что забота с моей стороны воспринималась как не желание видеться. А все причины стали отмазками..

И как видишь я не такая гордая как ты. А я писать не хотела, потому что было очень больно и неприятно после твоих слов.

[Utara Rusa]

Katie OSlumber, если бы я была гордая - то не писала бы, что мне тебя не хватает в жизни, но да ладно. если бы ты была не гордая - не рубила бы всё вот так, писала бы, если бы хотелось писать, а не ждала бы пока тебе напишут, потому что "яненавязываюсь". "я навзяываюсь" - это когда чужим людям, когда вы знакомы на уровне "привет" а ты ему "ПРИВЕТ КАК ДЕЛА ХОЧ РАССКАЖУ ТЕБЕ КУЧУ ЛИЧНОЙ ИНФОРМАЦИИ И ТЫ МНЕ РАССКАЖИ". а когда люди уже столько лет дружат, оно, вроде как.... близкие отношения? и это не "навязался" а "поделился"? эээээх ладно.

я сказала про других людей, - это было пожелание встретить ещё людей, которые тебе будут нравиться и не причинять дискомфорт, и да, пожелала найти людей которые тебе будут нравится , а это не равно "Желаю встретить хороших людей, потому что я больше тебе не друг". Из-за того, что ты читаешь подтекст, которого не существует - и возникает это препятствие в донесении моих мыслей. Фактически - это когда конкретно человек сказал "Пока", это когда "уходи, тебе тут не рады". Фактически - это тот текст, который написан, и ни слова более. Получается, что ты видишь не то, что написано фактически, а то, что ты хочешь видеть. А если ты хотела видеть, что тебя гонят - значит, ты хотела уйти? и ты ушла. всё довольно прозрачно

если что, я никогда не считала что ты плохой друг а я зашибись хороший. косячат все, это нормально.
и никто тебя не ненавидит, просто в один момент откровенно высказалось всё, что терзало
это диалог, ты ведь сама писала про откровенность - что нужно говорить, чтобы быть услышанным и чтобы можно было что-то поправить
кстати говоря, я не помню. чтобы ты рассказывала о том, что тебя тревожит откровенно и открыто, насколько помню, мы часто упирались в то, что кто-то что-то недосказал, не так понял, накрутил себя и ушел в себя. это не плохо, каждый делает как может. но ты пишешь про откровенность, и сама так не делаешь, любопытно получается

И вот вернулись туда где закончили в прошлый раз. Ты в ВК? Мне здесь неудобно писать с телефона

В общем, напишешь мне в ВК

Видимо не захотела. Если бы я тебе была так дорога, ты бы мне написала. Я хотя бы тебе ответила, хотя могла и вообще этого не увидеть. Я пытаюсь понять и задаю вопросы, не опускаю руки, отпуская всё на самотек.

[Utara Rusa]

Katie OSlumber, эм, нет
у меня на работе блочат вк - это раз
я только минут двадцать как приехала домой - это два
соберусь с мыслями, и напишу - это три, я пока не готова к этому

Спасибо за шпильку про опущенные руки, я оценила

Ты сидела здесь, написала бы, я б поняла, что не можешь.

Ммм как есть, я всегда такая была, отпускаю колкости и шуточки

Короче, захочешь написать — пиши. Не хочу снова подымать тему, из-за которой поругались. Постараюсь более не отпускать колкости Буду рада тебя услышать и пообщаться