Все - к лучшему

Или, как минимум, было задумано именно таким

Ходила в ветеринарку с кошкой - подозрения подтвердились и у неё ушной клещ

Если бы я взяла квартиру
Или было больше зп и успела бы найти другую, то лечение котеньки сильно бы отодвинулось, из-за финансового фактора.
А так я имею возможность спокойно пролечить её и начать поиск с новой силой, когда на руках будет следующая зарплата.
Через месяц...

@темы: жизнь оффлайн, космоветер шевелит антенны

---

Средств всё меньше и меньше.

Выдали зп. Сильно штрафанули за опоздания - меньше чем декабрь, но ощутимо. И вычли ДР директоров и вторую часть за корпоратив. И один день болела, а в январе час дороже обычного.
Посчитала - получилось больше чем расчитывала за вычетом всей этой ерунды, давай шухерить тип "АЛЯРМ АЛЯРМ а чо так много, кому недодали??"
По ведомости показалось что выдали зп без вычета полученного аванса.
Окей, подняла шухер до финдиректора - оказалось, все наши авансы записали на Босса и надо ему отдать эту сумму. Ну не только я отдаю, а по отделу ребята отдают суммы, эквивалентные своим авансам
*в этом месте я уже не могу позволить себе квартиру, за которую договорилась, но вариант еще бюджетнее все еще доступен*

Но! Я год работаю тут и год считала неправильно схему выдачи денежных средств. До января получала аванс по проценту от старой зарплаты, а на февраль решила взять больше чтобы хоть как-то вписаться в растраты, а получилось что это был аванс за январь!
Оп - и сумма, которую должна отдать - увеличивается.
*в этом месте тлен, потому что я уже, как бы, почти совсем не могу себе позволить квартиру/комнату, - либо что-то ахри дешевое, убитое и в жопе мира - и не факт что с котом*

Такие дела.
Не знаю, я в принципе кусалась на тему "надо было не говорить" - но говорить всё равно надо было бы, ибо Босс все равно при сведении итогов понял бы что недодали. Так что моя совесть меня не подвела
А самое неприятное - неловко чувствовать себя человеком, из-за которого ребята отдали часть зп которую уже посчитали своей
Да, рано или поздно это бы произошло само, но одно дело когда Босс инициирует, а другое - свой же
Кстати об этом, - забавно вышло, мне дали больше и я подняла шухер, начальнику дали меньше - и он "ну окай", хоть и заметил
*пс, Босс, а они тебе точно нужны были? *

@темы: жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Я вдруг осознала, почему не хочу звать родителей в *теоретически* новое жилище
отчего-то существует чувство, что я могу расстроить их
Ну знаете, такая картинка, когда они заходит на порог, смотрят, и "и вот на ЭТО ты променяла комфортную жизнь с нами?"

они может так не скажут
и может быть, даже не подумают
и может быть я слишком обо всём волнуюсь.

но как же не хочется делать им больно

@темы: скребутся кошки, гнутся ложки

---

Пост, ровно противоположный

Итак, здравствуй, дорогой Облом Обломыч Обломов

Сегодня февраль, 15 число, долгожданное.
Сегодня я должна была подписать договор и получить ключи от своей квартирки
За эти полторы недели ожидания (ох, по ощущениям - не меньше месяца прошло) я в волнении сгрызла два карандаша, пересмотрела и отобрала половину необходимого и даже почти упаковала. Сюда же финансовые распределения и расчеты "как прожить после того, как отдам почти всю ЗП сразу за два месяца из трёх). А еще очень переживала что ЗП уже почти неделю задерживают.
А вот все вышло вполне прозаично - звонила чтобы выяснить когда встречаемся - и оп, они затеяли ремонт, трубы, туда-сюда и это все на три месяца и ой всё (угу, верим)

Зря только звонила в начале рабочего дня, вся трудоспособность ушла в ноль.
Вот, сейчас плюс-минус пришла в себя после той гаммы чувств. Не сказать, что я не была к этому не готова, все же подвохом интуитивно сквозило, но всегда надеешься

до последнего

до последнего.

Памятки для себя:

— хоть мои требования существенно снизились, это не значит, что я должна соглашаться что попало лишь потому что меня готовы принять, там еще жить вообще-то.
да, "попроще" - это хорошо, но всему же своя мера!
не забывать, что это не работает, как и "плохонький мужичок, но свой" . тут ведь малого того, что "плохонький", так еще и чужой. и зачем?

— коммуна - только если минимум свой санузел. Если мультиварку можно подключить в комнате и обойтись без своей кухни, то делить санузел с левыми людьми - бррр.
сколько нервов может убить каждый раз дезинфицировать санузел перед своим посещением? ых.
ну и острым вопросом стоит стиралка.

— эх, котичка, если бы ты знала в каких квартирах мне отказывают! но тебя люблю куда больше

— стоимость. тут без комментариев, ибо слов нет. иногда есть драные коммуны стоимостью в дизайнерские квартиры студии, и мне этого определенно не понять.
а вообще на самом деле смешно:
есть квартиры которые мне нравятся, и туда с кошкой нельзя
есть квартиры которые мне не нравятся - и туда с кошкой все равно нельзя
и есть бешено дорогие квартиры
оооо о, еще в этот же пункт - залоговая стоимость. скажем, отдать ползарплаты за приличную квартиру я может со скрипом готова - но выложить разом две такие суммы - откуда ль?
ых


Update. Получила зарплату. Ну что же, могу сказать, что я бы не смогла расплатиться за эту квартиру, учитывая, сколько дали. Либо расплатиться и жить в проголодь
Надо приходить вовремя

О и еще появилось странное ощущение тлена - типа
"А зачем съезжать? Возить вещи... я же там не навсегда. Тратить деньги. Не мой дом. Всё чужое. Смысл? Где в этом всём смысл?"
Но руки тем не менее ищут новые объявления) К вечеру нашла неплохой вариант, будем посмотреть что получится

@темы: жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любопытная родительская реакция на самостоятельную жизнь :laugh:

Мама на фразу "мне нужно тебе что-то сказать" - первым делом спросила, не беременна ли я, и на отрицательный ответ - "ок, ну и отлично, остальное это такое. что там у тебя?"
В целом - отнеслась вполне спокойно, типа "ну пробуй, эхэхэ"
Она у меня дама по жизни сама самостоятельная и решительная, так что вполне принимает мои решения.
Как говорит "тем более, ты давно хотела"

Папа первым делом спросил - с МЧ ли моим я жить собралась - и на отрицательный ответ сильно удивился.
То есть, очень сильно. И меня не понял
Вроде как - а зачем?? Мы же и так нормально живем, а за эти деньги я могу оплатить газ если сильно хочется куда-то платить и прочий выр-выр-выр
но в целом, пожал плечами, и как мама - "ну, пробуй"

а еще выяснил - заберу ли свою кошку - для него её появление в Доме стало шоком и стрессом - она появилась внезапно и внесла свою долю хаоса в наш и так не самый упорядоченный Дом
хотя отношения у них любопытные - Шкода только его принимает за авторитет и слушается *пап, что это за колдунство, а, пап?*, а меня и маму нежно любит - но бузит, так как знает, что и мы её нежно любим


люблю моих

@темы: жизнь оффлайн

---

С Днём Рождения Меня!

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный Я
и радость бытия!!!

*нашла запись в черновиках датой на третье января*
а чоб и не опубликовать?
Дополню только


чудный, чудный-чудный день был!
на работе коллеги устроили квест с беготнёй по другим отделам, ребусами и загадками- и сертификатом в квест-рум - кстати в тот же вечер и пошла в прекрасном составе!
ну и на тот момент еще отлично общались с Мисс. М, так что атмосфера была удивительной

и чудные подарочки
спасиба-спасиба-спасиба!

---

Про горячее мороженное счастье

Всё же самое классное за сегодня - я смогла порадовать мамулю!

Сидели на кафедре, работали с дипломами - и принесли кило мороженки в угощение.
Видишь мороженко в чашке, белое, ароматное, манящее - сразу хочется туда кофе налить, чтобы потеплее было
Ну я и предложила
В итоге, выпили, наверное, по три чашки на каждую, уговорили две трети пакета, и боже, какая мама была счастливая!
Это довольное лицо, которому ооочень вкусно - как я счастлива такой её видеть!

@темы: жизнь оффлайн, космоветер шевелит антенны, дурашки-барашки

---

Welcome to the NewAge!

Сегодня месяц и день, как мне уже 23 года, и именно сегодня я сделала первый шаг в самостоятельную жизнь.
Странно, что именно его я чувствую как первый - несмотря на бывшее замужество и по сути, как бы самостоятельную жизнь. Может всё дело в "как бы"? Хм.

Ездила на просмотр квартиры которую думаю снимать - и согласилась! И договорилась! Они даже удалили объявление, что даёт надежду на то, что не будут втихаря искать потенциальных жильцов за те две недели, что мне нужны до зарплаты.
Снимать буду всего три месяца - по условиям арендодателей, и это отлично!

Была у меня еще с лета идея-фикс - "Хочу жить в светлой маленькой квартирке с белой кошечкой".
Развелась, появилась кошечка, не белая, правда, а шоколадная.
А теперь появится квартира - не сказать, что светлая, но ведь важна суть, верно?
И что самое такое - она действительно маленькая, я бы сказала - крохотная. По сути, будто переезжаю такую комнату, как у мою родительскую, только есть еще малюсенькая кухня и крохотный санузел, правда, всё не такое хорошее как в моём доме (ну дом, - то любовь-любовь).
По сути, это когда-то была одна большая квартира, а сейчас она разделена на три, имеющие общий предбанник. Скорее, её можно назвать полностью выделенной коммуной (ура-ура, никаких посторонних лиц на общих территориях кухни и санузла :hot.
Правда, в фото объявление она знавала времена и получше
Зато - находится в центре города, размещение, можно сказать, идеальное
Ремонт не новый-свежий, но и не так плохо, как я видела во многих объявлениях. А меня с момента въезда будет ждать интересная работа по вымыванию квартиры (там сейчас уже все вымыли, но моя паранойя хочет еще чистоты), а еще работа по облагораживанию помещения - долой ковры, и старые покрывала, и ещё огоньков повешу, чтобы отвлекали от неидеальных внутренностей. И надо будет понаседать на арендодателей чтобы дверь в санузел поставили - ибо старые жильцы её сломали, там сейчас душевая занавеска того типа, который мне ненавистен, а в совмещенном санузле душ-трап. О, а сейчас подумала, что моим гостям будет слегка неловко из-за отсутствия дверей

Вообще, я была оооочень капризным искателем жилья - и чтоб новый ремонт, и чтоб отличная кухня, и никаких ковров, и то, и сё.
Потом подумала - важно чтобы было аккуратно, не пестрые обои - а ковры можно снять и спрятать в углу, пока квартира снимается. И искать стало гораздо проще.
В какие-то моменты даже была согласна на жилье с хозяйкой, или те самые коммуналки - были кстати очень интересные варианты, например, двухуровневая квартира со своим санузлом но общей кухней, правда из мебели были только диван, стол и три стула и мутные арендодатели.

Были квартиры ненамного дороже, чем я взяла - зато большие, светлые (и в спальном районе, в которые не хочу переселяться).
Но, самое смешное - "вставал" у меня только на маленькие квартирки
Я даже чуть не согласилась на квартиру неподалёку от работы, в которой была еще более крохотная комната, в которой был диван, холодильник, стиралка, стол-книжка, две тумбы, два стула, небольшой шкаф в стене - и это всё на 12 квадратах; в небольшой прихожей - совмещенный санузел с душем-трапом. И всего одно окошко, размером 40*40см, и то находилось в двери. Зато был свой дворик. Сейчас думаю - боже, и я туда хотела, реально хотела! Не из-за стоимости, а потому что ОЙОЙОЙ КАКАЯ ОНА МАЛЕНЬКАЯ, УРУРУРРУ, КРУТО-КРУТО.

Я надеюсь, за время жизни в той квартире, что я выбрала - у меня слетит очарование маленькими квартирками и жуткая к ним тяга, удовлетворю, так сказать, свои хотелки - и можно будет двигаться дальше, в квартиру побольше и в условия получше. Собственно, поэтому, я всё думала, как сказать хозяевам что я к ним ненадолго - а тут оп, сами хозяева хотят ненадолго. Прекрасно складывается, удивительно прекрасно!







Download Radioactive for free from pleer.com

@темы: music in me, жизнь оффлайн

---

Вот и Новый Год начался? С праздником, дорогие!
Пусть будет счастье в ваших жизнях, искреннее, яркое!
Посмотрим, что он нам принесёт

а мне хотелось бы выговориться..

Новый Год собирались встречать вместе с ним, после того, как посижу со своими сестренками у тети - поехать в город на салюты, или пойти в какой-нибудь ресторанчик, благо, варианты в принципе были.

А в итоге, как вариант, предложил еще и гости - к его лучшей подруге и её маме с сестрой, они накрывают стол, а еще подруга что-то грустно выглядела.
На волне болезненного самочуствия - согласилась, понимая для себя, что ну это же гости, а не застолье - в плане, просто заедем? Одно за другим и все идет к тому, что и праздновать будем с ними.

Хорошенько подумав, решила попробовать переиграть ситуацию - поняла, что во мне пробудился жуткий социофоб, и праздновать в компании, которую совершенно не знаю - то еще напряжение, никакого удовольствия. В общем, у меня не вышло, ибо я согласилась еще раз....

Блин, ну... В целом это был наверное самый неловкий вечер за весь год - начиная с того, что он с братом оказывается поехал помогать накрывать на стол и прочее (пока я была с сестрами), и получается, что я приехала на всё готовое (а остальные-то трудились). И заканчивая тем, что ни на какой салют мы так и не поехали, он с братом забрали меня от тети, мы приехали и минут через 10, к половине двенадцатого, сели за стол. Все друг друга знают уже много лет, и я.
Меня немного спасало то, что я уже пересекалась с его братом, и с ним общаться было легче, так как моё "я" воспринимало его как объект более-менее знакомый, оттого и не сильно напряжительный, плюс, он довольно активно шутил, моё небольшое знание его как человека позволяло и мне шутить примерно в его ключе. Можно сказать и плюс-минус обстановка была веселой. Из незнакомых мне была подруга его - по совместительству хозяйка дома, её сын лет 6, который как все дети, с которыми сталкиваюсь, прявлял ко мне активный интерес, и даже пару раз всплакнул когда я не делала то, что он хотел (благо, удалось переключить его внимание, фух-фух). Потом, сестра хозяйки - привлекательная довольно девушка, и их мама - интеллигентная женщина средних лет, прекрасно выглядящая. Счастье, что я в последний момент передумала и одела платье вместо светлых брюк и околонарядной блузки, иначе на их фоне вид был бы тусклый, несмотря на отличный макияж.
Я делала вид, что совершенно не напрягаюсь (но ооо как ныли все мышцы дома поутру), помню, наверное, раза четыре ходила мыть руки чтобы немного посидеть в одиночестве и перевести дух. Потом хей-хей, полночь, бокалы, празник, смотреть салюты в окошко, и абсолютно счастливый он - потому что я, красивая, чудесная и любимая я, новый год со мной, которого он так хотел, салюты, его компания - только поводы для счастья, и я за него на самом деле рада увы, не за себя, увы увы увы
Я и не думала, что это так сложно - откликаться на чью-то нежность и счастье, когда внутри сплошное напряжение, смятение и метания...

Особенные неловкости были связаны с подарками. Так как я узнала про поход в гости только накануне - у меня был подарок только для него. Я спрашивала - давай что-то подготовлю, пока не поздно? Нет, говорит, они с братом все уладили. Тем не менее, хозяйка дома приготовила подарок для меня, вот так вот, а у меня - ничего в ответ.

И это безумное постоянное ощущение неловкости и напряга в целом - ощущение, будто ты под увеличительным стеклом и все тебя изучают, ощущение, что я как-то не так выгляжу, что-то не так говорю, как-то не так шучу. Периодическое ощущение себя полной идиоткой.
Просто понимание того, что я чужая для них, таких семейных и праздничных, наверное, этим все и сказано.

Потом решили пить кофе и сладкое, хозяйка начала лееегкие жвижения по направлению "убрать со стояла" - я так поняла потом, что она убирать не зотела, хотела оставить на утро. В оообщем, я такая хоп - и вызвалась мыть посуду (идиотка-энтузиаст), это было примерно "вот я уже тут стою, вода течет, можно мне средство?" (в туманепомню, что даже словила сарказм на тему "Ире виднее когда убирать, и как организовать место которого не особенно было вокруг - Ира ж хозяйка). И перемыла все-все-все. С одной стороны, мне это принесло моральное облегчение, так как я сделала хоть что-то! И плюс у меня было минут 15 возможности просто смотреть в стенку, а не на них, и переживать стыд энтузиазма наедине с собой. А с другой стороны - безумная неловкость, что я делаю это, а хозяйка вроде не хочет. Притом, учитывая что я активно взялась за посуду - остальным тоже пришлось включаться в уборку, - иы выдали задание и в итоге к кофе-сладкому все было прибрано. Но хотели ли они?

Агрх. Уже как есть, разумеется, но ммм..... ужасно нелюблю быть бестактной. А в своем стремнении сделать хорошо - мне кажется делаю все совершенно наоборот.

После кофе-чая решили поиграть в настолку "Тайный Гитлер", котрую напечатала  Гуаш, а я принесла по его просьбе. И кто-то (я) жутко путался в показаниях в правилах. Но сама игра прошла нормально - отыграли три партии, вроде понравилось. Я так понимаю, мафия им осточертела

Да, практика конечно показывает, что лучше сначала во что-то поиграть и познакомится, а уже потом проводить время за беседами, но вариантов не было. И плюс, трудности общения с незнакомцами испытывала только я

Испытываю муки совести за то, что не была особенно счастлива в эту ночь. И он наверняка в курсе, так как обычно подмечает мои метания. Может, не тлько он, оттого и грустнее - не хочется хорошим людям портить своим напряжением хороший семейный вечер.
И безумно грустно, что праздник, за нервами и волнениями прошел мимо меня, хоть в этих волнениях и нервах виновата только я - почему-то есть масса людей, которые даже запариваться на такую фигню не будут, и есть я
Плюс ко всему - нельзя было пить алкоголь, так как я на антибиотиках, получается, что единственное средство увеселения и успокоения также оказалось недоступным мне

В целом-то компания отличная, хорошие люди. Все выглядит именно так, только из-за моего острого восприятия. Может на деле все было... не так сложно.
И ночь хорошая тоже в целом
That's just me.






Sometimes I feel lonely
in the arms of your touch,
But I know that's just me
‘cause nothing ever is enough,

But it's in my roots, it's in my veins,
It's in my blood, and I stain
every heart that I use to heal the pain.

@музыка: Adele - River Lea

@темы: жизнь оффлайн, коварство вселенной, скребутся кошки, гнутся ложки

---

"про Любовь, про тебя, про знакомые слова до боли..."

Смотрела фильм Влюблённые, осмысляла
Читала книгу Альберта Коэна - "Любовь властелина", переосмысляла.

и насколько я холодно отношусь к мелодрамам и освящению любви в кинематографе и литературе - настолько сильно меня взбудоражило в целом это произведение!...

Часть 1.

Ира и её отношение к любви...

Ира и её отношение к любви...
довольно неоднозначное. Всё-то у меня шиворот-навыворот, всё хочется не пойми чего, а, нет, не хочется, ой нет, всё-таки хочется. или верни как было.... ли же лучше что-нибудь усовершенствовать обратно?
и меня часто одолевают вопросы - а как оно будет развиваться? как оно должно быть, чтобы был хэппи-энд? возможно ли это в принципе? не буду ли я всю жизнь вот так скакать между партнерами, чтобы ощущать вот эти первые этапы - до первого расхолаживания? а может ли быть так, что я буду любить человека всегда? но как любить всегда, если все эти бабочки-мурашки - для первого времени? как понять, когда это "все еще любовь, но другого уровня" или уже "не любовь".
а про мужа думаю - а была ли она вообще когда-то? как собственно, и он задаётся этим вопросом. я сейчас удивляюсь - как мы, такие разные, - оказались под одной крышей? настолько несовместимые и не синхронизируемые? с мужем история отдельная, насколько знаю, он до сих пор не понимает до конца - почему я ушла. а это, между прочим - первая, и наверное, самая важная причина - слышимость. если бы он меня слышал - возможно, не было бы очень многих проблем, в том числе и тех, которые я считаю остальными "важными причинами".

в общем, много у меня вопросов было, связанных с любовью, да не просто с любовью, а со своим индивидуально-странным подходом к ней.
ох, ну есть же нормальные хорошие земные девочки которые не запариваются - мужичок есть - есть, хороший - прекрасно, любит - замечательно, детки-семья-очаг-счастье. и молодцы эти девочки, потому как имеют нормальную, хорошую и счастливую жизнь. а мне, витающей в облаках, вот, неймется. ни одна, кстати, из таких девочек не поняла бы почему мы с мужем расстались - потому как, если очень хорошо задуматься - ну наверное почти ни одной жизненно важной причины


Часть 2
Ира,

Кино и немцы книги

Кино и книги
Посмотрела вышеуказанный фильм, поняла, что фильм по поведению героев очень сильно зацепил, так как мне метания эти очень близки - чтобы драма, ну нет, не драма, или же драма? а чем конкретно всё же зацепил - непонятно, ибо уж больно много недосказанностей в сюжете, и многие действия выглядят не особенно понятными с точки зрения мотивации персонажей. Хоть сам фильм великолепен по игре актеров, напряжению, визуальной и музыкальной составляющих!Эстетика и удовольствие. Помучившись от недосказанностей, решилась прочесть книгу - и вот она, во-первых, всё расставила на свои места, во-вторых - дала и зацепила намного больше, чем фильм. По сравнению - это как вершина айсберга и айсберг целиком.
Почему? В книге - потоками - мысли героев. Вот так, как в жизни - и связное, и бессвязное, и плавно переходящее, и резко скачущее. Это даёт возможность очень сильно прочувствовать чем герой дышит, о чем думает, какова его внутренняя философия. И после этого, ты понимаешь причины поступков героя, и от этого сильнее чувствуешь и боль, и радость и все те завихрения, что происходят между героями.

Так оказалось - что книга и персонажи - очень мои.
Подход к построению отношений, может, только, не такой утрированный, мы всё же в другом времени живём.
Понимание исходных мотивов женских симпатий к мужчинам (хоть сознательная моя часть и бунтовала - ведь как же так, это совсем по-животному! но как ни крути, и как оно ни колется, - это правда, чистая правда), а отсюда - еще одна часть из размышлений, почему не получилось с мужем.
Причины, по которым угасает любовь, о, как знакомы эти пути. Или пути, по которым она не приходит.
И я наконец поняла природу моей ревности "первопроходца" - она оказалась мужской из этого произведения.

Прочитав, в моём характере было осознать, что каждая моя любовь будет заканчиваться трагедией. Но в этот раз сработало по-другому, и я нашла ответы для себя, - как сделать так, чтобы любовь как-раз и не стала трагедией.
Как ни странно, когда я открывала для себя эти пункты - то понимала, что интуитивно старалась им следовать, но без четкой уверенности и осознанности - было невероятно сложно донести интуитивную мысль окружающим меня людям.
Итак, хотелось бы поговорить не об отношениях - ибо они могу сохранятся по совершенно разным, а о любви, которую хочется сохранять в своём сердце к партнеру, а не превращать в привычку.

Часть 3.
Выводы стоит читать после фильма, так как могут содержать косвенные спойлеры.
Но можно до книги, так как книга всё равно куда глубже и мощнее раскрывается, мои выводы это не запортят, пожалуй

1.

Развитие любви

Я теперь знаю, что как бы ни хотелось - но удерживать любовь на одном этапе, пусть и невероятно сладостном - это погибель для любви. Хоть, как говорил герой у них и была "химически чистая любовь" - любовь без развития обречена, так как данный этап уже давно изжил себя, новым вы не овладели, и приходится искусственно симулировать текущее, для поддержания маниакально желаемого ощущения счастья и страсти. Может, эти ощущения и будут - но они будут пустыми, суррогатными и в конечном итоге, не приносящее того, ради чего совершается столько жертв.
Сплошная мука.


2.

Открытость любви к внешнему миру

У влюбленных, помимо друг друга и их любви - должно быть ещё что-то, длительная изоляция и замкнутость изживёт эти чувства, они станут пресными, не подкрепляемыми новостями и обменом эмоций извне - погаснут.
Роман показывает, что есть способы удерживать такую любовь на плаву (тут снова касаемся первого пункта), но во-первых - эти способы раз за разом всё более изощренные, во вторых, - они всё же не спасут от неминуемой скуки и усталости друг от друга, отношения изживут себя, даже если партнеры будут продолжать испытывать друг к другу истинную любовь.
Что имеется ввиду - работа, друзья, внешние хобби и увлечения, эмоции, которыми можно обмениваться и подпитывать отношения, плюс, разлука - чтобы успевать соскучиться. Жизненно необходимы частые свидания вне дома, если вы уже живете вместе, как бы комфортно там ни было. Гулять, ходить в кино, рестораны, одним или с друзьями - бесконечная домашняя обстановка также губительна для любви, это быт, который приедается.


3.

Завоевание друг друга

Принимать друг друга, как уже свершившийся и гарантированный факт - также гибельно для любви. Необходимо постоянно завоёвывать друг друга, доказывать, что он все еще достаточно умён и мужественнен (подставить необходимое) чтобы быть объектом её любви, а она - всё еще достаточно красива и умна (подставить необходимое) чтобы быть объектом его любви. Особенно важно, когда влюбленные живут вместе. Расслабляться, погружаться в бигуди и халаты, бытовые проблемы, обсуждать физиологические процессы или участвовать в них - мощнейшие разрушители романтики.
Но и быть вечно идеальными, приглаженными и прекрасными героями-любовниками тоже перегиб, так как во-первых, нервная система не выдержит такой нагрузки, во-вторых - всем иногда хочется тихонько и нежно полежать на коленях партнера и хотеть не столько любви Эроса, сколько любви Платона.
В целом, имею ввиду баланс. Оставайтесь приятными т желанными друг для друга. Иногда стоит взглянуть в зеркало и представить, - будь я своей половинкой, меня бы вдохновило на подвиги увиденное? я бы захотел(а) такого человека? я бы захотел(а) человека, который со мной только что обсуждал проблемы насморка, трудности пищеварения и очистку забитого стояка? Сделать соответствующие выводы


4.

Ключ к неиссякаемому источнику женской любви

Восхищение партнером, пожалуй, продолжение предыдущего пункта с женской точки зрения.
Мужчины! Женщине жизненно необходимо для любви к вам чувствовать к вам желание, уважение - чувствовать вашу силу.
Бывает, во время некоторых споров, или моментов принятия решений, - женщина )осознанно или неосознанно) бросает вызов мужчине, провоцирует его на поединок характеров - и тогда получается такая ситуация, когда оба партнера намертво стоят на своём мнении, но победить должен мужчина. Обязательно.
Женщина будет хитрить, манипулировать, убеждать что это лучший и самый прекрасный вариант - послушать её. И да, каждая из нас (и даже я) будет бороться за своё право быть свободной, независимой и желать победить со своим мнением, но поверьте - в глубине души, если мужчина не склонится, не поддастся на манипуляции и уловки - это будет только подпитывать и взращивать её уважение к нему.
При этом, в большинстве случаев, женщина может испытывать обиду, разочарование, досаду, сердиться, Но! При этом, она будет понимать, - её мужчина не прогнулся под её прихоти, не поддался на её манипуляции, её мужчина сильнее неё характером и доказал мне это, в Нём - сила, в Нём - характер, во ней - уважение к нему, восхищение его мужественностью! Разумеется, речь идёт о нормальных и здоровых полноценных отношениях без насилия и абьюза со стороны мужчины
Если женщина смогла хоть раз прогнуть мужчину - прогнет и второй, и десятый, с каждым разом всё эффективнее, и на одиннадцатый раз - потеряет уважение, на двенадцатый - любовь.

Конечно, мужчины, важно различать - когда женщина стоит на своём из упрямства и манипулирует чтобы добиться желаемого просто потому что (тогда аргументы в 90% будут вялыми и личностными - "ну я обижусь", "ну тебе же не сложно", "секса не будет месяц", "ну надо же уважать маму/женщину"), а когда - стоит на своём, так как видит более рациональное решение проблемы - тогда и аргументы будут обоснованными, на которые не грех и согласиться, если предложение действительно стоящее. Но если вы, мужчина, решили стоять на своём, - если ни один аргумент не убеждает вас изменить своё мнение, - стойте на своём до конца; не уступайте из боязни ранить, обидеть или унизить свою женщину - ни к чему хорошему это не приведёт.
В любом случае, важна гибкость ума слушающего, умение рассмотреть ситуацию со всех сторон и умение слушать и слышать своего партнера. И конечно же, компромиссы - прекрасная для любви вещь, - находить решение, которое будет удовлетворять обе стороны без подавления и ущемления друг друга.


что-то внутри меня бунтует, когда я пишу эти строки, моя внутренняя свободная и независимая женщина говорит что так нельзя, и свобода, и равноправие и да кто вообще они такие чтобы указывать!!! но внутреннее, женское "я" - трепещет от проявления мужской силы, когда он не хочет прогибаться по мановению моей руки и мимолётному капризу

И вторая часть (или первая), - желание женщины напрямую зависит от силы, которую она в мужчине ощущает.
Поэтому подкаблучники нередко жалуются на отсутствие желания и уважения у своих женщин. Упрежу вопрос - подкаблучники и мужчины с мягким характером - разные явления; даже мужчины с мягким характером способны настоять на своём, если это требуется.
Подумайте об этом

и буду рада, если кто-то из мужчин сможет дополнить этот пункт - что нужно мужчине, чтобы поддерживать в себе восхищение и уважение к партнерше?


5.

Поддержание остроты отношений

Небольшие встряски для отношений. Ревность, игры, игра в далеко-близко (в не обидной форме), флирт друг с другом, и (вредный совет) небольшой флирт с окружающими. легкая драма придаст остроты, будет держать отношения в тонусе (и пункт два - не расслабляться и не считать партнера как данность!). Этот пункт сугубо индивидуальный, и тут уже нужно смотреть по характеру партнеров.


Уф, закончила. Перечитала, и мне кажется, это настолько простые истины, звучащие из каждого утюга, про них не говорил только ленивый, наверное, а я тут вроде первооткрывателя...
На самом деле да, ты всё это знаешь. Но стоит только пожить в шкуре героев, пройти через их историю вместе с ними, прожить их любовь - как свою собственную, и ты начинаешь не только знать, но и осознавать . В целом-то понятные фразы обретают реальный смысл и ты обогащаешься истинным пониманием...

@темы: заметки на полях, космоветер шевелит антенны, психоколопознание, психоколотворение

---

ADME и тестовое Нужно ли вам что-то менять в своей жизни?

На переосмысление

Вы не полагаетесь на удачу.
Обстоятельства всегда складываются в пользу других – по крайней мере вы так думаете.
У вас есть те немногочисленные вещи, которые делают вас счастливым,
но как только что-то идет не так, вы впадаете в отчаяние и чувствуете, что у вас ничего не получается и никто вас не любит.

У вас есть друзья, готовые вас поддержать, однако вы не уверены, что можете положиться на них в критический момент.
Вам бывает нелегко сходиться с людьми и тем более заводить новых друзей. Не будьте настроены так скептично!
Откройте свое сердце другим людям, научитесь отдавать, не ожидая чего-либо взамен, и вы получите гораздо больше, чем отдали.

Несмотря на то, что ваша работа не приносит вам счастья, вы не спешите ее менять.
Вы боитесь изменений, ведь кто знает, сможете ли вы найти работу своей мечты на этот раз?
Тут-то и кроется ваша проблема! Научитесь доверять своему внутреннему голосу и чувствам.
Если вас одолевают негативные мысли – выплесните их!
Запишите их на бумагу, поделитесь с друзьями, заведите блог – что угодно, главное, не подавляйте и не держите их в себе.

@темы: психоколотворение, скребутся кошки, гнутся ложки

---

Проникновенно знакомое...

"...Хотя, настроение такое было, знаешь, что хоть вообще из дома не выходи. Такие были выходные: дерево проросло в душе и расцвело — с треском бутоны лопались. Вот у меня теперь из ключицы торчит веточка хлопка (я не могу отдать), из меня музыка играет (не могу), хожу по дому без кожи, сердцем наружу — и меня такую в воскресенье уже выводили в музей, ресторан, концерт и просто на улицу под дождь: безопасно. А теперь надо как-то пойти и встретить нового человека, и я не знаю, слышишь, каким он будет — каждый новый человек, и о чём мне с ним соединяться. Я надела шапку, чтобы мозговой слизень не выполз на улицу из головы."

"...Я пишу одному человеку: я скоро вернусь. И другому: мне нужно время. Я встаю с дивана. Я завязываю шарф, чтобы не было видно как веточка хлопка торчит из ключицы. Я застегиваю пальто, чтобы не было слышно из меня вчерашнюю музыку. Я стою у зеркала: на мне тряпочный мешок, тряпочные кроссовки, тряпка, и ещё мятая тряпка и ещё тёплая мятая тряпка сверху. Я ужасно довольна тем, что выгляжу так, будто на мне уже женились, и всегда собираюсь выглядеть так."

"Такое открытое сердце, и никому нет дела? — спрашивают меня одни внимательные глаза. — Ну почему, же, — отвечаю. — Многие интересуются и приходят, чаще всего — на экскурсию.
— Я переживаю за тебя страшно, ты же воздушный шарик среди кактусов, — пишет мой друг. Но я действительно не чувствую себя уязвимой оттого, что я — открытый человек.
Я ищу людей в людях. Я ищу в тебе человека, и в себе, и в нём, и в ней — и почти всегда, если я проявила достаточное внимание и терпение — нахожу. Если у меня хватило душевной мощности верить, что выше, за тучами (вы видели это в окно, когда в плохую погоду в небо поднимается самолёт) — всегда есть солнце.
Я чувствую боль и ложь, зависть, сексуальное возбуждение, нежность, тепло, я чувствую страх, я чувствую любовь, я чувствую силу. Если бы мне пришлось выбрать никогда не узнать предательства и боли, но и никогда — любви, я бы выбрала чувствовать, и я думаю, что я — выбрала."

"... почему силой называется готовность женщины подавить в себе гнев, обиду, несправедливость, желание? Если ты подавишь это (подавишься им), то ты не — эгоистка, значит, и с тобой можно удобные отношения иметь — ты будешь прогибаться. Подруги будут уважать тебя: Ленка столько стерпела, молодец, сильная баба.
***
— Женщины слишком сильные пошли.
***
— Я его не ревновала вообще. С ним всё равно никто не сможет. Сильнее меня там только его жена. Только она может больше стерпеть, вынести, — говорит Сююмбике.
То есть возможность «стерпеть больше» мы называем силой, верно?
Интересно. А для меня так это как раз слабость. Такой торг, уговор с судьбой: я придавливаю себя за горло и притворяюсь, что ничего страшного не происходит (необязательно радуюсь), за это мне дают что-то, в чём мне удобно. За это я — жена. Что, серьёзно? Мне это зачем?"

(с) Радмила Хакова

@музыка: Governors - Is that love

@темы: заметки на полях, Потырено

---

Governors - Is This Love

Размышления - вся песня от и до
полностью
погружаюсь в мысли и думаю-думаю-думаю

и
а как оно будет? а что происходит? и что произойдет потом?
а почему мы не умеем предугадывать что будет потом?
не так предугадывать, чтобы было неинтересно жить, а так, что "да не кипишуй, там всё ок получится, двигайся" - и ты безоговорочно веришь этому голосу и бросаешься в пучину страстей
иногда хочется от жизни большей определенности, чем она предоставляет




The way you laugh The way you smile
The way you hold me like a child
You pray to me like I'm your sun
You kiss me high until you've done
The way you make me hold your hand
The thinking you are the better man
The danger I don't I understand
The way I have to ask you
Is this love?

@темы: неприлично личное, заметки на полях, коварство вселенной

---

Очумелые ручки

Встретились в очередной раз с мисс М., и привезла она фотографии свои показать в альбоме - чудные, симпатичные!
А я подметила, что альбом у ней по наполнению - ну точь-в-точь, что подаренный нам и не пользованный наш свадебный, от которого не знаю, как избавиться, и я возьми да и скажи. А она возьми - и захоти его купить.
Ну, продавать я его не буду (разве что, чисто символически, чтобы не передаривать подаренное), а вот переделать его - чтобы и не свадебным был, и глаз её радовал - ну почему нет? Тем более, что эта вещь ей нужна, так как старый альбом закончился.

Что в нём самое классное? Странички внутри не разделенные, а просто прикрыты плёнкой - плёнка открывается, фотографии складываются в каком угодно порядке и закрепляются плёнкой обратно
Выглядел альбом выглядел изначально вот так:

За дело!

За дело!
Как технику выбрала декупаж, давно хотела попробовать его. Зная предпочтения мисс М. в цветовой гамме - подобрать картинки было несложно, особенно учитывая, что перед отъездом нашей  Гуаш, мы растаскали на части её старые журналы, посвященные фотографии и вариантов была масса. О, а квадраты с текстилем - мы с  Альданго Н42 нагло, но аккуратно, стащили из журнала в одной из кафешек.

Заранее был куплен декупажный клей, по консистенции - как ПВА, а лента для декорирования у меня была, - как раз этой работой закончила моток, который наверное использовался лет пять(!)
Долой стразы! Долой ленты!

Если используются для декупажа глянцевые плотные листы, а не мягкие салфетки - их необходимо предварительно замочить на минуту в холодной воде, а потом аккуратно протереть от лишней влаги хорошо впитывающей тканью - чтобы не повредить картинку жестким механическим воздействием. Писалось, что нужно смазывать и поверхность, на которую будет крепиться картинка, и сам рисунок изнутри, но она была такая мягкая после воды, что я не решилась на весу терзать её кисточкой и смазала только поверхность альбома, а затем уже прошлась по картинке сверху. Пропиталось всё очень хорошо.

В процессе, как видно, использовала строительный скотч для создания эффекта паспарту - скотч позволил сформировать ровные края, не прибегая к карандашной разметке. Правда, не заметила, как наслоила картинку с золотыми рыбками на скотч, и при снятии скотча в конце работы, порвала её край (благо, надорвалось совсем немного и это удалось спрятать за декоративную ленту)

Вот как альбом выглядел в конце декупирования и был оставлен на подсыхание:


Клей сох сутки после нанесения. По факту, поверхность была сухая намного раньше, но я решила выждать перед нанесением закрепляющего лака.
В лаках был выбор между полуглянцевым и сатиновым, остановилась на сатиновом, так как поверхность альбома выглядит текстурной.
Запах лака - понравился, эффект - нет. Очень липкий и густой, я только потом сообразила, что его можно было развести спиртом, но...
Обработанная лаком поверхность стала более твердой, и можно сказать, защищенной, но приобрела текстуру, которая мне не особенно понравилась. Хорошо, что её видно если бликовать светом, а так оно в глаза не бросается. После того, как лак высох (по инструкции два часа) - с помощью двухсторонней ленты прикрепила декоративную ленту по контуру декупажа.
Периодически в процессе испытывала адское искушение налепить ЦВЕТОЧКИ СТРАЗИКИ БЛЁСТОЧКИ ПЕРХОТЬЕДИНОРОГА! Но разум все же устоял против таких порывов

Готовый альбом:


Завтра буду отдавать, надеюсь, ей понравится!

О, если хотите - у меня есть фото, в какой хаос превращается рабочее место во время творческого процесса

жуткий-жуткий хаос

и порядок!

Эх, наверное, я извращенец. Полный хаос, вот как на картинке - напрягает, не давая расслабиться и сосредоточиться, но и приглаженный порядок напрягает..
Пока не положила по центру стола пару предметов, нарушающих общую прилизанность - не успокоилась

@темы: жизнь оффлайн, Голод творит, дизайнер года

---

ДОБРОПОЖАЛОВАТЬ!

Рада, что заглянули, располагайтесь!
В любое место дневника можно не стесняясь приходить и выражать свои мысли по любому поводу, задавать вопросы - с удовольствием отвечу и пообщаюсь. Если есть желание - рассказывайте в комментариях о себе пару слов, будем знакомиться

Что стоит знать?
Зовут Ирина, можно Руса и определенно на "ты".
По возможным яблокам раздора - поговорить могу обо всём, предвзятого отношения к вероисповеданиям, сексуальным предпочтениям, взглядам отличных от моих - не имею, так как не считаю необходимым лезть в чужой монастырь со своими тараканами - главное, чтобы человеку нравилось. я - за свободу воли, свободу поступка и свободу выбора. свобода - наше всё!

ПоЧтец из меня...

Чтец из меня довольно тихий, такой себе, наблюдатель из-под каски, - могу читать набегами, могу прочесть всё-всё если заинтересовало или есть настроение, если сильно заинтересовало - могу еще и внезапно вставить свои пять копеек, но обычно немного стесняюсь вот так врываться к кому-то в тихую уютную гавань комментариев а ко мне можно врываться, точно-точно!

Писец из меня...

Писец из меня разнообразный - область интересов легка-широка. О чём? -

о жизни, которую живу, и людях, с которыми сталкиваюсь:
жизнь оффлайн
коварство вселенной
дурашки-барашки
работа-работа, иди на Федота

о мыслях, роящихся в голове, событиях или вещах, которые вызывают эмоции - и позитивные, и негативные:
космоветер шевелит антенны
скребутся кошки, гнутся ложки
сонАмпулы

о музыке, заполняющей в момент
music in me

о творчестве, которым иногда делюсь (то, за что стыдно тоже оставляю - все-таки это один из этапов развития)
Голод творит - общий тег, и по отдельности - дизайнер года, художник года, фотограф года

о путешествиях - пока мало, но мою тягу к этому не победить! надеюсь, буду расширять области познания этого мира на практике - прусь и шефствую

о психологии, - очень увлекает в теории - психоколопознание, и пробуется на практике - психоколотворение

о еде, которую нежно люблю "in food we trust" в сочетании с эстетикой женского тела, которой восхищаюсь - Лесбовторник

остальное по мелочи и довольно ситуативно
о, и может проскальзывать 18+ контент с откровениями, обнаженкой и прочими радостями жизни, записи закрываются по возрастному рейтингу, по возможности прячутся под кат. если совсем хотите с глаз долой - пишите, добавлю в список на ограничение таких записей, он существует

...и приятного чтения!

@темы: заметки на полях

---

Планфактное общение

//Кубическое "потырено"!

Пишет Марианна Орлинкова (facebook):

Копаясь в старых COSMO-текстах, обнаружила чудесную статью Алики Калайды про то, как мы умеем все себе испортить - и как разучиться это делать. Она длинная, но вы уж потратьте время.

- Тетя, а ты почему не замужем?
- Не берет никто, деточка.
- А ты уже у всех спрашивала??

Это анекдот, конечно. Но мы сами – если у нас проблема – спрашиваем ли мы хотя бы тех, кто непосредственно имеет отношение к делу? Или большинство историй разыгрываются только в нашем воображениии?

Гадание на кофейном треде

Гадание на кофейном треде
Анюта, преуспевающая хорошенькая и ироничная брюнетка 27 лет, на корпоративной вечеринке встречает неожиданно своего бывшего одноклассника, с которым не виделась десять лет. Антон ей когда-то немного нравился, несмотря на смешные уши треугольниками. И вот теперь перед нею стоит уже Антон Сергеевич, симпатичный взрослый мужчина, хорошая стрижка заставляет почти забыть о детских ушках. Оказывается, они работают в партнерских подразделениях, им есть о чем поговорить, и с вечеринки Антон провожает Анюту домой.

Пару раз еще они встречаются, и вдруг Антон начинает себя вести “странно”. Анюта припоминает, что, кажется это началось после одного вполне невинного разговора. Теперь она караулит телефон, вслушивается в каждую его интонацию и долго обдумывает любой его поступок и жест. А затем создает тему на любимом форуме в интернете и спрашивает: почему, ну почему он это делает??? Тема разрастается как снежный ком, люди стараются ей помочь, обсуждают, предполагают. Анюта ведет репортаж практически в прямом эфире следующие несколько недель. “А сегодня я упомянула про варенье из ежевики – и он так странно посмотрел”...

Анюта не одинока. В интернете постоянно кто-то приходит в людное место и говорит: “Мой муж/бойфренд/ребенок/сотрудник/сосед сделал то-то и то-то. Объясните мне, зачем он это сделал, расскажите, чего он хотел!”

Меня всегда удивляет этот окольный путь. Вот сидит человек, мучается, гадает, идет к чужим людям с ними гадать, вертит так и сяк слова и поступки человека – когда у него этот человек в наличии! Ну открой же рот, зайчик, и спроси у него! Не надо придумывать ничего, пока ты не спросил у первоисточника. Ты придумаешь только то, чего боишься, и на тему своих собственных тараканов. И собеседники расскажут тебе не про тебя, а про своих тараканов под видом объяснения намерений твоей ходячей проблемы.
У тебя же есть так называемая вторая сигнальная система – отчего бы не воспользоваться этим даром? Первая сигнальная система объединяет нас с животными. Обожглись? Теперь знаем, что огонь – это больно, и отдергиваем руку. Видим, что падает дерево? Значит нужно удирать. Сигналами первой системы являются наши простые ощущения: слух, зрение, обоняние. Наше отличие от животных – в речи. Вторая сигнальная система пользуется словами – для объяснения опасности, приятности, причин и следствий. Чем две недели обдумывать его нахмуренные брови – не лучше ли спросить?

Разве ты никогда не встречалась с ситуацией, когда напридумывала за человека одно – а оказалось совсем иное? Разве не бывало у тебя такого, чтобы ты выстроила несколько известных тебе фактов о человеке во вроде бы стройную линию – и стала ее считать за правду? А потом узнавала, что есть еще другие факты, и они кардинально меняют дело?

Но если продолжать мусолить и допридумывать только то скудное, что есть сейчас в наличие, вместо того, чтобы добавлять исходной информации, ты никогда и не узнаешь, как оно там на самом деле!

Третья фраза
Как ни странно, вариант с прямым вопросом очень редко приходит человеку в голову. Легче сидеть и сочинять пьесу за себя и за других героев. И даже если мы собрались высказать что-то другому человеку, очень часто на сцену выходит “феномен третьей фразы”.

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
– Почему мне не дали хлеба???
Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали ?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!
Только не забывай о второй фразе – слышали ли тебя, получили ли твой сигнал. Моя детка как все нежные, чувствительные люди, поглощенные собой, очень эгоцентрична. Если она напряглась и осмелилась на то, чтобы что-то донести до окружающих, у нее после этого образуется такая степень душевного потрясения и оглушенности, что она не проверяет – дошло ли ее сообщение. А зря. Это нормальная проверка связи.

Немножко Достоевские
Однако, чтобы суметь правильно задать первый вопрос, сказать верную первую фразу, нужно первым делом перестать сочинять свою пьесу.

Люди, как правило, редко способны придерживаться фактов. Они непременно рассказывают истории. В этих историях есть мысли и намерения других людей, причины и следствия их поступков. Загвоздка в одном – люди придумывают их сами, но относятся к ним как к действительности. А в действительности-то, как гласит мой любимый афоризм Станислава Ежи Леца, все совсем иначе, чем на самом деле!

Возьмем ту же историю с деткой и хлебом. Она наверняка внутри себя расскажет историю так: Мне не дали хлеба. Им на меня наплевать, они меня не любят и за человека не считают. У других мамы любят изо всех сил детей, им все подносят и делают для них – а мне даже хлеба не дали! Они всегда про меня забывают!
Хотя факты таковы: детка села за накрытый стол, возле ее тарелки не лежал хлеб. Все. Я могу придумать не сходя с места с десяток пьес, почему не было хлеба:

Потому что мама обварила руку на кухне и сейчас страдает там, и никто не принесет ей ваты и лекарства.
Потому что хлеб кончился и никто за ним не сходил.
Потому что папа прочел про несовместимость хлебного с мясным и решил жить по правилам.
Потому что мама забегалась и забыла о хлебе.
Потому что мама устала и в душе ее назревает буря негодования – вот, бьюсь здесь как рыба об мойку, хоть бы кто пришел и помог на стол накрыть, в голову ведь не придет, никто меня не любит!
Потому что хлеб засунут в тостер и вот-вот выскочит. Ну и еще двести тысяч иных причин… “Третья фраза” вырывается тогда, когда ты уже придумала историю, где ты несчастна; где все, вместо того, чтобы заботиться о тебе, умышленно хотят тебя мучать. Если же наступить на горло сочинительскому таланту, проблему зачастую решит одна простая просьба или прямой вопрос.

Отговорки
Однако если предложить человеку использовать вторую сигнальную систему и спросить первоисточник, узнать сначала, знает ли обидчик о твоих планах, желаниях и предпочтениях – вот тут как никогда расцветает любовь к историям. “Он со мною и разговаривать не станет”, “Он только еще больше рассердится, потому что уже сейчас на меня сердит”, “Если она такая дура, что так поступила – то она еще и мстить будет мне и всем моим последующим поколениям”, “Мне этого не дадут, не разрешат, не ответят – потому что…” (и дальше целые монбланы причин, художественно сочиненных автором).

То есть история уже придумана о вдумчивом, заботливом негодяе, который спит и видит, чтобы тебе насолить. История. Придумана. А ты страдаешь от нее, как от действительности, она не пускает тебя сделать что-то так же верно, как если бы к ногам твоим было привязано ядро, а рот заклеен скотчем. Сознайся, ведь когда ты вспоминала какую-нибудь свою историю, тебе сразу приходили на ум объяснения, отчего именно ты именно у этого человека не можешь спросить вот этого и этого? И даже более того, ты убеждена, “что он сам должен знать!”, “она сама должна понимать!», “они прекрасно все знают, просто делают мне назло!”

Она делает мне назло!
Сейчас эта история меня только удивляет. Но когда-то я отдала ей пару месяцев своих нервов. Тогдашняя квартира наша целиком выходила на лоджию, которую мы только что застеклили. По субботам, в теплые и нежные майские утра мы садились к столу у распахнутых окон, все створки окошек на балконе тоже были раскрыты, с высокого этажа не видно ничего противного – только ясное небо, круглые облачка и птицы... И тут соседка сверху начинала уборку. Во-первых, она вытряхивала ковры и дорожки, мерзкая чужая пыль летела нам в окна. Затем она развешивала свои половики так, что они висели до трети наших стекол, хлопотали на ветру, бились в наши рамы и нагло отравляли мне негу выходных дней. Каждый выходной с ее дорожками перед моими глазами доводил меня до иступления. Один раз я, не выдержав, стала кричать ей снизу про деревенскую дурость и летящую пыль. На что таким же криком сверху мне было сообщено, что ее верхняя соседка вообще затопила их – и ничего. Логика связи между цепочками: нас затопили сверху, теперь я вытряхиваю половики на соседку снизу – от меня ускользнула.

Недели сменяли недели – и каждые выходные в стекла моей лоджии бились и хлопали на ветру вражеские, затоптанные ковры. Однажды разум мой помутился. В очередной выходной, проснувшись от ненавистного хлопанья, я, в чем спала, вылетела на лоджию, схватила банку с масляной белой краской и маленькую кисть и взгромоздившись на хлипкую табуретку, выгнулась в распахнутую створку и начала яростно тыкать краской в угол дорожки. Вообще-то я глубоко вменяемый человек, и только отравленные неделя за неделей выходные могли подвигнуть меня на такую идиотскую выходку. Скажу вам честно – сначала у меня была идея уцепиться и скинуть ее коврики вниз! Но край их был довольно высоко и, боюсь, что дернув, вниз отправилась бы я сама... Поэтому в ход пошла подвернувшаяся краска.

Месть не принесла мне радости. Сознание дикости своего поступка отравило мне последующие дни. А собственная глупость обнаружилась очень быстро: дорожка мотылялась на свежем ветру, с каждым ударом в мои стекла размазывая по ним масляную краску. Причем в таком месте, куда не дотянешься отскрести.
Да еще и ребенок, давно уже следящий за войной против тетки сверху, возбужденно приплясывал и говорил - о, как мы ей!!

Прошла неделя. Что подумала тетка, достав половик свой с углом в белой краске, я не знаю. Возможно ¬– что мы красили рамы... Я встала утром, пошла на кухню – и передо мною привычно шлепнулся край пыльного половика. Первой моей мыслью было: так ее этот урок ничему не научил???? Вот наглая мерзавка!!!

И тут в моей голове сверкнула молния.

Вся эта война, все наглое нарушение, несмотря на мое возмущение, было в моей голове, вот тут, этажом ниже. Тетка могла и не знать, до какой точки свисают ее половики, даже определенно не знала! Она вывешивала их выходные за выходными и не думала про меня вообще, в то время, как я кипела, думая, что она нагло и нарочито делает это, плюя на меня. Я вдруг подумала, что собственно никогда не говорила ей вообще, что мне видны половики, что мне это не нравится. Она не подозревает ни о чем, а я тут расхаживаю каждые выходные, злобно скрипя зубами,сжимая кулаки и твердя в уме “третью фразу”: почему мне в нос тычут половиками? В душе моей наступило внезапное молчание и спокойствие, а также полетная решительность, я натянула зимнее пальто поверх ночной рубашки и выбежала из квартиры. Восхищенный ребенок подумал, что теперь-то уж тете сверху несдобровать!

Клянусь, в любом другом состоянии, я бы могла только орать, а не говорить, соседка бы раскричалась в ответ и получилась бы обычная базарная склока соседей! Но меня несло дзенское спокойствие.
Дверь мне открыла моя “обидчица” – невысокая женщина в химических завитках. Без малейшей скандальности я сказала ей: “Я ваша соседка снизу, ваши половики свисают нам на стекла”. Тетка без малейшей враждебности заохала, извинилась и сказала, что тут же все исправит. Никаких попыток скандала! Ой, миленький, сейчас подберу, простите, простите.

Когда я спустилась вниз, половиков в окнах уже не было. Их не было больше никогда. Как-то она расчитала длину и высоту, и, если и жарила что-то на солнце, то только на своей территории.

Попробуем на практике
Ты можешь перестать сочинять истории, в которых ты несчастна; ты можешь спросить обо всем того человека, который тебе важен, а не посторонних людей; ты можешь научиться спрашивать так, чтобы человек не чувствовал себя обвиняемым. Но приготовься к тому, что правдивые выяснения страшно ускоряют жизнь. Продлевают жизнь в подвешенном состоянии только непонятности и недомолвки.

Упражнение 1. Перед зеркалом
Встань перед зеркалом и внимательно посмотри на себя. Открой и закрой рот, пошевели пальцами руки, сделай несколько шагов. Получилось? Прекрасно! Должна тебя обрадовать – тебе ничего не мешает дойти до человека или набрать номер телефона и поговорить с ним.

Упражнение 2. Потренируйся на кошках.
Начнем с безопасного. Вспомни любую историю из твоей жизни, которая тебя задела, разозлила или обидела. А теперь расскажи ее. Можешь вслух, а можешь и записать. Теперь обрати внимание, сколько ты употребила эмоциональных оценочных слов вроде “и вот эта дура…” или “орет, как резаная”. Если ты рассказывала вслух, обрати внимание на то, как ты говоришь за разных героев. Женщины очень часто, рассказывая о конфликтах, говорят за себя спокойным уравновешенным голосом, а за другого актера в своей пьесе – голосом карикатурным, преувеличенно противным и резким. Расскажи эту историю снова. Постарайся не педалировать противное выражение лица и мерзкий голос своего противника. Замени на нейтральные слова описания и характеристики. История стала значительно менее эффектной, но гораздо более правдивой. Если нужно перепиши или расскажи ее еще раз. Добейся того, чтобы рассказать только непосредственные факты. Не “она рассвирепела и стала вопить как ненормальная коза в тумане”, а “она выглядела рассерженной и говорила значительно громче, чем обычно”. Если ты тоже вопила как ко... говорила более громким голосом – упомяни этот факт. Можешь позвать подругу и тренироваться с нею. Пусть она отслеживает любые следы играния пьесы и сочинения историй в твоем рассказе. Сделай это несколько раз.

Рабочие испытания
Шаг 1.
Теперь возьми ту ситуацию, что тревожит или раздражает тебя в настоящем времени. Проделай то же самое. Расскажи ее сначала эмоционально и художественно, как ты непосредственно чувствуешь. А затем рассказывай снова и снова. Пока там не останутся только факты. Станиславский кричал “Не верю!”, когда актер не мог сочинить все за своего героя – откуда он пришел сейчас, что с ним было, как он себя чувствовал – и отчего он сказал в данный момент именно это. Мы будем кричать тебе “не верю!” совершенно за обратное – до тех пор, пока ты не перестанешь придумывать за своего “обидчика” то, чего ты абсолютно точно не знаешь или не видишь как факт. Это займет время. Но ты же и так бесконечно проигрываешь эту ситуацию в голове? Только раньше это происходило абсолютно безрезультатно. А теперь результат должен быть. У тебя осталось совершенно нейтральное, содержащее только факты, описание ситуации.

Шаг 2.
Реши, что тебе нужно. В начале ты, возможно, тоже будешь с экспрессией трагической актрисы заламывать руки и кричать: “Чтобы меня уважали!”, “Чтобы перестали обращаться со мною, как с тряпкой!”, “Чтобы все от меня отстали!” Скажи это снова. Более конкретными словами. В чем это уважение должно выражаться? А это “отставание”? Переформулируй – до тех пор, пока у тебя не сформулируется вполне конкретное желание или вопрос. Вопросы коварная штука – внимательно проверь вот что: твой вопрос – действительно вопрос? Или замаскированное возмущение либо обида? “Почему мне не дали хлеба?” – вовсе ведь не означает, что вопрошающего действительно интересуют причины...

Шаг 3.
Теперь у тебя есть сформулированное желание или вопрос к другому человеку. Вспомни, что кроме прижимания ушей, топорщения загривка, показывания клыков и виляния хвостом у тебя есть вторая сигнальная система в виде речи. Вперед! Выбери удобное время и позвони или договорись о личном разговоре. Не отступай с радостным воплем: “Я так и знала, не получилось!” – если придется назначить другое время или перезвонить. А теперь скажи человеку о ситуации так, как ты отработала в шаге первом. И задай тот вопрос или выскажи свое желание, любовно отрепетированное в шаге втором. Не нужно тормозить перед этим шагом, не нужно рассказывать себе страшные сказки, просто сделай это – и ты будешь первой, кто узнает, как человек отреагирует.

Шаг 4.
Будь гибкой. Не позволяй разговору просто повиснуть в воздухе. Тебе нужен результат? Будь на него настроена. Но и не дави на человека. Возможно, ему тоже нужно подумать, что он может сделать для тебя. Иногда после раздумий люди выходят с предложениями, которые устроят тебя даже больше того, что ты можешь придумать сама!

И запомни – прямой вопрос или прямая просьба не обязательно гарантируют тебе получение всего, что ты хочешь. Но ты удивишься, насколько сильно они повышают эту возможность. Вывесь сама себе объявление: “Мой мысленный театр марионеток закрыт!” – и вперед, к живым людям!

Алика Калайда

Пища для размышлений

Впечатляет данный текст, даже учитывая, что сама стараюсь напрямую спрашивать и говорить.
Получается, правда, далеко не всегда и не со всеми, плюс, не могу до конца побороть в себе привычку "грызться изнутри", переживая о недосказанных вещах, с этим пока трудно.
И очень любопытна тема про "третий вопрос", действительно, анализируя свои вопросы, иногда обнаруживаешь, что узнать хочешь совершенно не о том, о чем спрашиваешь
хм хм хм хм

@темы: заметки на полях, Потырено, психоколопознание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самопознание

Хочу поделиться одной интересной психологической практикой
Я с ней познакомилась во время сеансов с семейным психологом, когда проводили с бывшим мужем акцию "а давай попробуем научиться грызть кактус по-другому". По правде, это было единственной стоящей вещью из всех сеансов.

Исходные данные:
- внешнее "Я" - та наша суть, которая взаимодействует с окружающим миром, общается с людьми; по сути - это комплект масок, которые мы надеваем на все случаи жизни;
- внутреннее "Я" - наша глубинная суть, ранимая, нежная, никому не показываемая (а порой, и самому себе).
- одноединственное "Я" -если вы не ощущаете в себе этого разделения, и являетесь цельной личностью, которая во всех ситуациях остаётся собой (воу, круто как!) - то используете только одно "Я" во всех случаях.

Суть практики:
Первый шаг - следует написать письмо, адресованное внутреннему "Я" (или себе самому) обо всём, что беспокоит, о том, что хочешь от себя и от других, о том, что не удовлетворяет или радует - всё, что накипело. Вообще, это на личное усмотрение каждого человека - хвалить, ругать, спрашивать - что угодно. Обращаться в письме следует, как к другому человеку, на "ты" - "Я хочу, чтобы ты...." или "Мне непонятно, почему ты..." и прочее-прочее, зависит от того, что будете писать.

Второй шаг - абстрагироваться и прочесть письмо с точки зрения внутреннего "Я", если можете, если нет - постараться переключиться и прочесть, будто это не вы его писали, а вам.

После этого, осознав и переосмыслив, пишете письмо в ответ внешнему "Я".
Затем снова переключаетесь - и читаете полученное письмо внешним "Я".

Такая практика лично мне...

Такая практика лично мне дала невероятно много... Я была под огромным впечатлением и обнаружила, что моё внешнее и внутреннее "Я" практически не синхронизированы - а вот и он, источник внутренних конфликтов. Я выяснила, что требуя от себя чего-то и недоумевая, что это не получается - не беру в расчёт внутренние возможности - как оказалось, для того, чтобы были внутренние возможности - необходима поддержка извне - опять таки, возвращаемся к вопросу синхронизации. Я была поражена открытиям, которые совершила, не подозревала даже, что во мне столько всего происходит, и при этом, каждое происходящее - в своей плоскости.
Это был и довольно болезненный опыт - плакала так, как давно уже не, но и испытала огромное облегчение от осознания, прозрения, открытия; от понимания того, что я знаю, что нужно делать - теперь, стараюсь постепенно налаживать связи между внутренним и внешним, да даже элементарно перестала игнорировать внутренние желания и потребности, которые, не замечаемые мной, подавлялись. Стараюсь взращивать в себе гармонию, настраивать равновесие, налаживать баланс...

Я надеюсь, каждый сможет открыть для себя что-нибудь интересное и узнать о себе что-нибудь новое.
Будет любопытно узнать, впечатил ли подобный опыт вас - если вдруг кто-то будет пробовать

@темы: космоветер шевелит антенны, психоколопознание

---

"When I found myself" - let's do this...

@темы: music in me